Metamorfosis

Tu resplandor se desvanece, no queda nada de vos angelito.
Un vez fuiste el capullo de una hermosa flor, pero los demonios pasaron y abrieron tus pétalos hasta que un ángel negro nació en vos. Una vez un ángel nocturno se llevó tu inocencia y el brillo de tus ojos...y hoy vos tomaste su lugar, esta vez te tocó matar sueños de amor.
Con tus delicadas manos acariciaste levemente los corazones entumecidos de aquellos hombres que ya no se preocupaban por soñar y nuevamente les devolviste el calor.
Angelito, lograste siempre lo que quisiste, se volvieron adictos a lo dulce de tu amor, bajaste sus defensas y luego los abandonaste sin piedad; si limoncito, como es de dulce tu amor... asi duele tu espina. Te enseñaron bien el dolor y aprendiste todo...y más.

Me cansé?

Un día mas en la vida..un día mas de soledad y vacío...lo único que tengo son preguntas, preguntas y mas preguntas que nunca tienen respuesta..o al menos ninguna definitiva.
Siempre hago las cosas mal, por mas que piense, medite, analice...siempre termino siguiendo impulsos, siempre estoy al borde de estallar por algo...y es simplemente agotador.
Ya no quiero mas, o debería decir...!quiero mas!!!, quiero mas que esto..no puede ser que yo este asi...no debería, que inmadura que soy..y lo peor es que lo veo y no lo corrijo, por que?? por que me cuesta tanto hacer lo que esta bien? por que me cuesta mandar a la mierda a todo lo que me hace mal?...hay algo que tuve q aprender a la fuerza en estos dias, estoy aprendiendo a ir al trabajo, hacer mi tarea, cobrar e irme...no disfruto mi trabajo..ya no..antes si podía, me gustaba mi trabajo...pero me di cuenta de que no es lo que quiero para mi.
El domingo pasado me fui a pasear sola por la ciudad...encontré cosas q me encantaron, y eso q solo me fui por el centro..hoy le pedí a roberto q me acompañe a tomar un helado...q no importaba, yo pagaba..y me dijo q no...me sentí frustrada, estoy frustrada..es domingo y estoy sola, sin amigos sin pareja sin mi hija....sin nada, tenía unas ganas terribles de salir a pasear, de hacer algo...pero ni siquiera roberto me quiso acompañar, es triste como es la única persona que tengo cercana, pero a la vez la que menos quiere estar al lado mio; le jode mi presencia, le hice cosas feas, le dije cosas feas y lo hice sentir muy mal...y ahora que sabe que es la única persona q tengo..creo q se está vengando de todo lo que le hice. Si, yo lo hice sufrir...no importa si me quería o no..pero él me había alejado de la persona q yo quería y no iba a ser feliz conmigo si eso era lo que pensaba.
Cuánta bronca que hay ahora.
Creo que lo extraño un poco..que se yo, estuvimos un año juntos, mal o bien nos hacíamos companía y eso se siente cuando falta..pero es pasajero, supongo q es una etapa nada mas y ya vendrá un momento de claridad donde sepa que lugar le corresponde a cada quien en mi corazón.
En algún momento tuve ganas de estar sola, y me sentía bien...pero ya no. Quiero cuidar a alguien, que me cuiden, necesito alguien a quien abrazar, a quien cocinarle todas las pelotudeces q se hacer, alguien a quien mirar cuando duerme =S.
Quiero compartir.

No Hay Nada Mas Perfecto Que El Amor

Es así, siempre lo recuerdo...alguna vez alguien que me quiso mucho leyó esto en el colegio y se acordó de mi, un fin de semana de verano por la mañana, vino a casa...me despertó y me leyó lo siguiente:
"Aunque hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si me faltara el amor sería como bronce que resuena o campana que retiñe.
Aunque tuviera el don de profesía y descubriera todos los misterios -el saber mas elevado-, aunque tuviera tanta fe como para trasladar montes, si me falta el amor nada soy.
Aunque repartiera todo lo que poseo, e incluso sacrificara mi cuerpo, pero para recibir alabanzas y sin tener el amor, de nada me sirve.
El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo.
No se alegra de lo injusto, sino que goza en la verdad. Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo.
El amor nunca pasará. Las profecías perderán su razón de ser, callarán las lenguas y ya no servirá el saber más elevado. Porque este saber queda muy imperfecto, y nuestras profecías son algo muy limitado; y cuando llegue lo perfecto, lo que es limitado desaparecerá.
Cuando era niño, hablaba como niño, pensaba y razonaba como niño. Pero cuando me hice hombre, dejé de lado las cosas de niño. Así también en el momento presente vemos las cosas como en un mal espejo y hay que adivinarlas, pero entonces las veremos cara a cara. Ahora conozco en parte, pero entonces conoceré como soy conocido.
Ahora, pues, son válidas la fe, la esperanza y el amor; las tres, pero la mayor de estas tres es el AMOR."
Corintios 1 - 13

oh si, vi a Yoda (?)

Hoy pinta escribir, ayer quise hacerlo pero el miedo me tenía paralizada, as usual, como era de esperarse mis acciones estúpidas de ayer hoy repercuten en mi cuerpo, si me siento como el ogt. Llegué al laburo y mi jefe me comunico la feliz noticia de que una fuente q cambiamos hace menos de un mes, se acaba de quemar...all the mala leche, ya realmente es too much.
A la mañana cuando iba para casa, iba pensando en muchas cosas...y mientras tanto sentía. sentía el olor a la lluvia, a tierra húmeda, a madera...el cielo todavía gris; pensé en el momento en que yo deje de existir.
En casa fui a prepararme un té, costumbre de las mañanas q estoy retomando, le puse mis 3 cucharadas de azucar y me fui derechito a la tele, la prendí y mire lo primero que había..era un comercial de esos super increibles, despues comencé el zapping furioso de todos los dias, este duró poco, ya que en cinecanal justito estaba empezando la guerra de los clones, y obbbbbvio que si hay una peli de star wars o star trek me voy a quedar viendola XD; igual no aguante mucho y me fui a acostar, empece a escribir unas líneas en tinta para pasarlas a quien sabe donde.
well, ahora q me acuerdo tengo algo, en realidad muchas cosas que hacer, en otro momento volveré por aca.Nada interesante hoy parece.

Me pinto la locura otra vez(?)

Hoy todo es una mierda, tengo bronca, tengo odio, odio todo lo que me rodea...quiero destruir...esto no me sirve, no se que hacer, hoy me estoy muriendo, o quizas morí ayer y hoy solo estoy jodiendo a los que quedan vivos.
Criatura imbécil, pensaste que podias soñar...acaso no te dije que eso no era para vos? te creiste capaz en algun momento?? te va a costar caro angelito...siempre te hago pagar tus sueños y esta vez te va a doler, asi es, busco donde mas te duela, la herida que mas fresca esté y ahi voy a clavar mis garras, vas a morir angelito...nunca termino con vos...siempre queres vivir..me cuesta tanto matarte...pero lo voy a lograr.
Es dificil comprender, hasta para mi...que es lo que pasa por mi cabeza, porque no puedo parar de pensar asi?........silencio y dolor, vivo desgarrando mi alma....basta....basta....por favor no sigas mas, dejá de hacerte daño, no ves que no llegas a nada? dejá de golpearte, deja de cortarte...por favor no te sigas haciendo esto...no ves?....no ves que me haces llorar?...me estoy ahogando...no me hagas esto por favor....no me hagas llorar mas....no me lastimes mas limoncito.....no ves que ya no queda nada de mi?...queres volver no es asi?....no te alcanzó todo el dolor y la destruccion, ahora venis por mas....te tengo miedo limoncito.....no......no sigas por favor.

Un viernes a la noche...

Hoy un dia mas, ayer otro igual...me estoy perdiendo de algo y no se que es...quiero sentir pero nunca me alcanza.
El otro dia (no importa cual) sali tarde del cyber...me fui caminando despacio a casa, sola...como me gusta ir...y observé...la calle, las casas, los árboles, el cielo...la atmósfera...me senti bien, me senti dueña de ese momento, ya q no habia nadie mas en la calle, el sol había salido hace rato y acariciaba mi piel...que bueno sentir la caricia del sol, cuando las del amor no llegan. Iluminé mi alma por un instante, pero fue eso, solo un instante...todo lo que me gusta, todo lo que me hace bien dura eso, un instante...estoy cansada de eso...esta montaña rusa que es mi vida ya esta demasiado empinada para abajo....quiero vivir amor, y hacerlo a tu lado, porque no estas aca? puedo sentirte cerca...pero vos donde queres estar? me siento egoista (si, ahi voy otra vez) la música (Deepest Blue - Give It Away) me da ganas de volar, de tirar todo al aire y salir corriendo a vivir, quiero ser feliz, pero a que precio? me da miedo ser feliz? y no digo estúpidamente feliz, pero yo soy asi...triste, siempre triste...es parte de mi, es mi historia y no me la puedo sacar de encima...si llego a ser feliz..dejaré de ser yo? cuantas dudas idiotas, me siento una nena, no quiero crecer parece...me estan obligando.
Autodestruccion, me estoy quebrando...tal vez para no dejarle nada a los que vengan a querer romperme, no quiero pedirle fuerzas a Dios, ya no creo en el...no quiero creer en Dios, es un placebo.
Quiero deshacerme de mi vida, de todo lo que me ata al ayer, pero como?? no lo se...pero es una necesidad tan grande, como explicarlo...maldito proceso...debe ser general en la vida de cada ser humano, o sea, en un momento llega la epoca de cambio...y es algo tan automático, es tan de "molde" no entiendo esa necesidad de sufrir...no entiendo esa cualidad humana, si hay algo que es automático..y en algun momento te va a poner en conflicto con vos mismo, porque carajo sique siendo siempre igual? es una rueda que pasa una y otra vez...pero el ser humano nunca aprende y siempre sufre.
Tengo miedo, miedo a que dejes de quererme por lo que soy...como hiciste para sentirme asi? tal vez ahora te estes arrepintiendo...tal vez no...prefiero pensar que si...y que duela menos cuando termines de darte cuenta el desastre que soy...no se si esta bien, pero aprendi de esa manera..te hago las cosas mas dificiles de lo que son no? tal vez...tal vez no. Quiero pedirte ayuda..pero las palabras nunca salen, solo te lastimo y me lastimo, siempre hago las cosas difíciles siempre estoy equivocada...basta, quiero hacer algo que me haga sentir bien, algo que le haga bien a mi corazón...estás todavía ahi??

Un dia mas..

bueh, hace bocha que no escribo...la verdad no tenia ganas ni de eso, me pasaron muchas cosas, va en realidad no me paso nada...senti muchas cosas q es distinto.
Hoy quise empezar de nuevo, no de cero, sino de nuevo, con todo lo que aprendi hasta ahora..iba bien...pero las dudas ya surgieron otra vez, siempre esa inseguridad de mierda que no me deja mover, que me paraliza...debo parecer estúpida...ahi esta, esa es otra...siempre pienso que me ven como una estúpida, acaso nadie puede quererme y valorarme como yo hago con otras personas? porque será que siempre me tiro para abajo?...será que no aprendi a hacer otra cosa, esa maldita costumbre de tirarme al piso antes de que venga alguien y me empuje no??
Estoy tan cansada de seguir caminando, sobre todo porque veo q mi camino va hacia la nada, mucha niebla, muchas cosas sin futuro, mucho sufrir para nada..en fin, otra vez...al recordar cuan patetica soy se me fueron las ganas de escribir cya

Cómo algo q estaba tan quebrado, puede quebrarse una y otra vez?

Como es posible? alguien sabe la respuesta?...reconozco este sentimiento, esta sensación..el dolor..y la distancia, lo hace mas suave...o lo hace peor?? sentimientos y una pc de por medio, que cosa tan fría para algo que me quema el corazón, mi amor se va entre teclas, iconos y fibra óptica...que triste.
Se supone que no debía pasar, es un daño para los dos? porque las cosas son de una manera...en el colegio me enseñaron mal, me dijeron en todo momento que el amor lo puede todo, pero me doy cuenta que solo es un obstáculo, el amor muchas veces jode, esa es la posta, hay que tener mucha suerte para amar...será eso?

Vivo en las nubes, vivo en mi mundo, en el que todo vale la pena por amar, pero yo no calculo...no mido el amor, será por eso q me va tan mal? Será que me preocupo por sentir y no en ver en que me puedo perjudicar por hacerlo? Soy un caso, supongo que la fantasía para mi nunca se acaba, quiero volar...pero este mundo desgarra mis débiles alas, me desgarra el corazón...”I need your loving, like the sunshine”..y sino que? Vivirá mi corazón en la sombra fría...no quiero que mi corazón se sienta así.

Bueno, recién me llamó Ged por teléfono...tipo ¬¬ me cagó todo mi día triste y me hizo sonreir...me dijo ñoña ¬¬ nunca había escuchado eso ^.^...bueh...es un caso....no voy a escribir ahora porque me dejó muchas cosas que pensar...Gracias.

Dudas

Me siento mal...mas que costumbre en mi, realmente me siento enferma, la comida me cae mal, la gente me cae mal...y los que no me caen mal...me dan miedo.
Miedo por miles de razones, miedo a confiar, miedo a querer, miedo a necesitar, miedo a equivocarme con las personas...siempre con miedo, siempre enferma, nuca bien....parece mentira que todavía este viva...me acorralan, me sacan mi espacio, y no me dejan respirar..necesito salir, ella necesita salir..duele, suele mucho esta prisión de letras y palabras, duele no poder tenerte a mi lado....I Just Don´t Know What To Do With Myself...
Quiero vivir..pero como? a que le llamo vivir?...a sufrir tal vez? experimentar el miedo y el dolor a cada paso?..dios que catastrófica que me veo...lo seré? ..tengo tantas dudas...y mientras dudo sigo viviendo...sigo caminando, aunque no quiera dar un paso más...que será?
G0d! no tengo ganas de escribir...tengo sueño, me colgue haciendo un par de cosas, me colgue hablando con nahui, y despues me colgue a esperar algo que nunca llego...me salgo de aca...me voy a otro lugar...este blog hoy no me calma...tengo que buscar otra cosa...

Las Pcs apestan

Bueno, la verdad hoy no tenia ni mierda de ganas de escribir, me siento nose....nada, me habia puesto re profunda y la puta informática me jugo una mala pasada...bueh...nada este update apesta.
Cuando termine mis trabajitos con las paletas y si estoy de mejor humor, tal vez escriba algo =S

Mi amigo Nahüi es un amor

Tipo...mi amigo Nahüi hizo una canción con toda la furia...yo la senti alguna q otra vez...pero esta vez siento que otra persona me la esta cantando a mi =S, que loco no??? soy altamente autodestructiva, por eso nadie quiere estar a mi lado, se dan cuenta de que es mucho quilombo y se van...esta bien...no te culpo...vive feliz...no soy mas q un estorbo para vos..tal vez....todo depende de como lo mires, o como te atrevas a mirarlo...te quiero, no me duele quererte...me duele pensar que no me queres tanto como yo a vos...

•°¤*(¯`°[Harleshinn | TaKe THiS AnD HoLD, My LoVE FOR YoU..I NeeD YoU..I MiSS You]°´¯)*¤°• dice:
che es una mierda enamorarse (??) re colgado lo mio
Nahüe ... Largas noches ×.× dice:
es una masa, lástima que lastima
Nahüe ... Largas noches ×.× dice:
acabo de leer otra cosa mía pero te va a hacer mierda asi que no
Nahüe ... Largas noches ×.× dice:
yo estaba mas feliz cuando estaba enamorado que ahora...
•°¤*(¯`°[Harleshinn | TaKe THiS AnD HoLD, My LoVE FOR YoU..I NeeD YoU..I MiSS You]°´¯)*¤°• dice:
jajajaj dale pls pasamela
Nahüe ... Largas noches ×.× dice:
te paso otra cosa .. una canción mía...
Nahüe ... Largas noches ×.× dice:
un rechazo vía carta que me imaginé y que nunca llegó kuak
•°¤*(¯`°[Harleshinn | TaKe THiS AnD HoLD, My LoVE FOR YoU..I NeeD YoU..I MiSS You]°´¯)*¤°• dice:
pasame las dos ¬¬ rata coluda
Nahüe ... Largas noches ×.× dice:
nonono
•°¤*(¯`°[Harleshinn | TaKe THiS AnD HoLD, My LoVE FOR YoU..I NeeD YoU..I MiSS You]°´¯)*¤°• dice:
daleeeeeeeeeeeeee plssssssssssssssssssssssss
Nahüe ... Largas noches ×.× dice:
Llorás por mi ausencia,
llorás por mi presencia,
no llores tanto por mí,
que yo no lloro por ti.

Si fuese tan fácil te daría la mano,
pero no sos la persona que busco,
quizás mis palabras sean en vano,
el amor te quitó la razón.

Sabes que no funcionaría,
¿para que me jodes la vida?,
podrías evitar tanto sufrimiento,
si tu razón no se la llevara el viento.

Si fuese tan fácil te daría la mano,
pero no sos la persona que busco,
quizás mis palabras sean en vano,
el amor te quitó la razón.

Me pregunto por qué te escribo,
ya ni te siento como un amigo,
será que no conocí el amor
ni lo pienso conocer contigo.
Nahüe ... Largas noches ×.× dice:
con amor para una frígida del orto

Hoy pinta suicidio psicologico...

Porque me cuesta tanto escribir? porque no puedo decir lo que siento?...me siento un instrumento, siempre me siento asi...cuando pasa algo bueno en algun momento se que algo malisimo va a pasar despues, es una regla en mi vida, supongo que sera por eso que nadie me quiere rondando en su vida...soy demasiado problema, me duele la cabeza...hace horas.
Esta bien..no tengo ganas de escribir, estoy demasiado dolida como para poder explicarlo...quiero sacarte de mi cabeza...de mi corazón...como carajo entraste en todos esos lugares??? se supone que no debia dejarte entrar...siempre hago todo mal..nunca va a haber nada que pueda agradarme de lo que hago?? nunca voy a querer a alguien con quien pueda ser feliz??..............sera que no puedo ser feliz? sera que no quiero? cuantas preguntas idiotas que me hago...porque carajo no pago un psicologo y me dejo de romper las bolas, total estoy sola...si ya se, hay mucha gente q me acompaña..pero la verdad soy una idiota que al final del dia se pone triste porque no escucho un "te quiero", no tuvo una caricia y nadie la abrazo y le dijo que "todo iba a estar bien"...siempre estoy buscando algo...bueno..lo k busco lo dejo para despues..ahora necesito a alguien q me contenga un tok y acaba de entrar Nahüi al msn, VOS no podes, no queres, no tenes ganas o simplemente no soy lo suficientemente importante para vos...me voy a llorar a otro lado (??)

Un dia regular..

Aqui toy, hoy fue un dia "como todos" ..me levante despues de 3 dias de laburo intenso y de limart intenso..o sea vinieron amigos mios al cyber, anduve pipiando con pipy-...nos re deprimimos adorablemente escuchando musika masoquista.
Hoy tuve reunion de viejas gallinas (sisi de Avon)...y tuve q hacer algo que no queria...admitir que no puedo con todo...hable con mi lider y le conte q no estoy bien...se asombro un poco pok ella pensaba que ciertas cosas no eran como en realidad eran (lease ni se imaginaba las cosas que me hizo hacer mi ex) me di cuenta de que puede estar bueno decir "no puedo" me senti mas trankila, tipo no me comprometi a hacer cosas q no puedo...despues sigo...ahora tengo tiempo solo para él. ^^

No lo se....

Es dificil escribir, es dificil pensar cuando estas asi...de pronto pensas que encontraste el paraiso, pero sabes q en cualkier momento lo podes perder...o lo que es peor...podes darte cuenta de que nunca lo tuviste. Es jodido tratar de ser feliz, cuando tu felicidad no depende solo de vos mismo...a veces va mas alla de lo que podemos ver, mas alla de nuestro alcance.
Sigo extrañandote, pero hoy surgio mi primer verdadero temor, va ayer...y si en algun momento decides matarme?...si en algun momento cortas los débiles hilos q me unen a vos? no quiero ser asi...pero no me queda otra..estoy cansada de sufrir, pero a todo le busco el mal lado...estoy tan acostumbrada a que las cosas salgan mal, a que sea todo dificil. Porque me queres?....

No sirvo para sentir

Te quiero y no puedo decirlo, te extraño y el dolor es solo mio...como duele esto, no entiendo..rompiste mis estructuras (y creo q yo las tuyas) .
Te siento demasiado, te espero demasiado...con solo saber que estas cerca de mi, se revolucionan mis sentidos y quiero volar a tus brazos. Dios soy una estúpida...rie de mi, piensa que estoy loca...pero no puedo escribir asi...no puedo respirar asi...no puedo....

Debo estar perdiendo la razón...

Te extraño, no puedo explicarlo, estas muy lejos...lejos de mi, lejos de mi corazón; pobre corazón que queda ya de el? Ya pasamos por muchos caminos este pobre infeliz y yo, tal vez seria hora de encontrarle un compañero..pero que difícil es, dios! Como quema tu recuerdo y ni siquiera escuche tu voz! Como irá a terminar todo esto?

Entraste en mi vida por error, o quizás estaba premeditado por este bromista que llamamos destino, revolucionaste mis sentidos, diste a mi vida el color que había perdido y ahora este sentimiento que generaste en mi quedará guardado en mi corazón, por el bien de los dos.

Crei que habia muerto

Ella había perdido el amor, El nunca dejaba de amar, los dos juntos por casualidad...no tenían nada, solo la brisa invernal que helaba sus pieles mas no sus corazones. Esa brisa que se llevaba los suspiros de ella a donde nadie pudiera sentirlos. El la amaba sin saberlo y ella no quería dejarse caer otra vez, pues solo conocía el lado mortal del amor.

Su corazón se marchitaba, sus labios perdían ese ardor, y mientras tanto la vida seguía su curso como si nada importante sucediera, pero Ella...ella estaba muriendo.

Dulces caricias que no existían rozaban sus mejillas, amores asesinos rondaban su mente como espectros que no se resignan a dejar este mundo, la atormentaban sin cesar.

Ay! Dulce amor!!porque te desvaneces tan rápido? Porqué con tu ímpetu arrancaste todo y dejaste el frío en mi corazón?

Dulce agonía, me desarma los sentidos, ya nada es lo que parece. Traté de amar, pero solo encontré el veneno de la pasión, esa que te devora, que te envuelve en un fuego tan fuerte que nubla la razón...eso es lo que me queda? Solo pasión? Mi corazón se empeña en sentir el dolor del desamor y mientras tanto...en algún lugar...estas esperándome vos.

"Algo"

5:42 am, me dormi en el teclado...esto se esta haciendo costumbre, me voy despertanto y tomando cociencia de la realidad que me rodea..nada especial, segura? hmmm si hay algo especial en mi hoy y no sólo es de hoy, estaba alli hace mucho tiempo...solo esperaba salir.
Hoy la música no llega a mis oidos, va directo a mi corazón..notas que no pueden ser...acordes q no deberían sonar, pero que sin embargo en mi hacen una perfecta sinfonía de sensaciones, siempre las cosas tienen que ser asi? Encontré una canción...ultimamente les presto mucha atención, será porque hace tiempo que no puedo expresar lo que siento y todavía me cuesta...por eso me valgo de canciones para sacar lo que tengo adentro...no lo se.
6:07 am todavia sigo sin palabras...aunque estoy llena de pensamientos correteando en mi cabeza, dios, estoy loca...di como 561212 vueltas al cyber..los chicos me preguntan "que te pasa mily?"...a lo q respondo..."nada, tengo ganas de caminar, no caminé en todo el dia" ¬¬ respuesta boluda.
7:53 am me siento mejor, me saque un poco esa sensación de inestabilidad que tenía, estoy jugando con los chicos, pero ellos estan en otro server...yo sigo donde siempre, no me gusta cambiar...no, no soy adepta a los cambios bruscos, al menos no a los que puedo evitar...bueno, voy a seguir jugando...y pensando como acomodar mi vida a este giro que acaba de dar.

BT - Remember

I know how you feel.
I’m feeling it to.
I hold my heart, I dream of you.
I see your face, I feel it, too.
Searching skies.
I need you.
I miss you.

Take this and hold
My love for you.
In separate times we think as two.
In paradise I’ll drown in you.
Still searching skies.
I need you.
I want you.

I know how you feel.
I’m feeling it to.
I hold my heart, I dream of you.
I see your face, I feel it, too.
Searching skies.
I need you.
I miss you.

Take this and hold
My love for you.
In separate times we think as two.
In paradise I’ll drown in you.
Still searching skies.
I need you.
I want you.

I love you, love you, I love only you...love you.

Remember me near.
There may be times when it’s not right
For me to be there.
But remember me near.
Remember me near.
There may be times when it’s not right
For me to be there.
But remember me near.

Searching for strength.
Can I face this day.
Blinded by your love we stay.
You’re always there,
You’re in my head
Still chasing skies.
I need you.
Oh, I miss you.

Just love you, only you, only you...

I love you, I love you, I love only you...love you.

Remember me near.
There may be times when it’s not right
For me to be there.
But remember me near.
Remember me near.
There may be times when it’s not right
For me to be there.
But remember me near.

Te odio corazón

Otra vez, ahi estoy haciendo cagadas...porque no dejo de hablar? si se que q tengo q callarme, si se que hay cosas que no deberian saberse...porque carajo las digo? maldita boca mia, ni control sobre vos tengo..boca..va es un decir...alguna vez voy a lograr ser coherente? Dios, tengo millones de cuestiones en la cabeza, como podes afectarme tanto? no paro de preguntarme cosas...lo tendria q haber hecho antes de empezar a sentir...te odio corazon, me traicionaste una vez mas

ayyyy dios!!

hmmm bueno, hoy vamos a escribir, no se que va a salir pok estoy falta de inspiracion, ayer Ari me cago a pedos, dice q escribo cosas tristes...pero si vivo triste como voy a escribir algo alegre, ademas cuando intento escribir cosas alegres me salen puras ganzadas...y hablando de estar triste..me re cago en mi mala suerte, me acabo de agarrar una alergia terrible al tabaco y justo pero justo hoy viene la vieja mas chota del mundo y le deja a mi jefe 4 paketes de cigarrilos pok estan haciendo un estudio de mercado...uffff me mearon los dinosaurios.
Mr. X se enojo por algo q le dije ^^, oops.
Bueno, hablando de mi mala leche...entre al RO para q nos den los cofres q no tuvimos en estos dias, va tuvimos como si yo me enterara que sale de ahi...es mas ni sabia como carajo se abrian :S y se nos cae el server, creo q habra sido la conexion de alla, pok Phib se me cayo del msn tb^^.
Hmmmm dia normal, no me gustan los dias asi...quiero algo especial, siempre busco algo especial y se me pasan los pekeños detalles, siempre dejo pasar todo.
Me extraño, extraño q me sorprendan las cosas...ya nada es nuevo, nada es mágico, todo tiene su explicacion, todo lo q me pasa ya lo viví y lo racionalicé, = soy muy ilógica, nunca coincido en lo q digo y hago con respecto a mi vida, siempre se lo q debo hacer y termino llendo por el otro camino, el q se q me va a traer problemas =S...¬¬ siempre poniendome retos, la puta q me pario. Aveces tengo ganas de dormirme y despertarme nose, 4 años atras 18 años, parecia que todo empezaba recien en ese momento tenia la cabeza a full, tenia estímulos para seguir viviendo...si esta bien vivia deprimida, pero estaba acompañada por TOTI...que buena epoca...verano, todos jodiendo en el parke de la costa y nosotros dos filosofando nuestras desgracias escuchando los lentos de los stones...altas tardes, noches y mañanas..me acuerdo que ina vez la mamá se fue al campo y le tomamos la casa una semana, nos ibamos a la terraza y nos tirabamos colchones y nos dormíamos mirando las estrellas y escuchando musica...eso extraño....=(...sino cuando los papas de Adru se fueron a España 1 mes, wow eso estuvo bueno, nos dejaron la heladera y un freezer gigante lleno de comida ^^, fiesta todos los dias, pileta, quincho y despertarse todas las mañanas escuchando Californication...en fin, paso fue bueno...que le voy a hacer...me canse de escribir che
nos vemos en otro bloggy

Me cago en las reflexiones

Porque? estoy mirando la calle (va estaba, ahora escribo) veo la gente pasar, gente joven..los viejos no me interesan...y los veo...veo esos dos chicos, un chico y una chica, van caminando, riendo y miro sus caras, como caminan, todo en fin como siempre hago y me pregrunto....porque no puedo ser asi? digo ir pelotudeando por la vida con esa actitud de "soy un erre way", soy demasiado complicada, pienso demasiado, analizo demasiado y por andar asi por la vida me la pierdo toda; ahhh como olvidarlo?...me visto de negro pok mis papás no me daban afecto (?)
Que será lo que me impide disfrutar? quiero disfrutar, o soy genéticamente masokista? valla uno a saber...
Se acerca la primavera, que estación de mierda cuando estas solo che, me siento mejor los pajaritos, el olor a las flores, blah blah blah neuronas y la puta que las pario!! me re cago en la sinapsis tambien!! Soy adicta, adicta a estar enamorada, eso es un problema grave...mierda me lastimé el labio de tanto mordermelo..eso es una mala señal che ¬¬.
Ayer hable con Pipy una bocha de cosas, me dijo que estaba mas linda ahora...q desde que estoy sola estoy mejor...puede ser, ya estaba muy consumida por la bronca, sisi mucha bronca por haber perdido un año de mi vida al re pedo con alguien que desde el principio supe que no era para mi, que testaruda de mierda, siempre me mando esas cagadas, no aprendo mas, soy el animal mas estúpido de la cadena alimentaria....tiene q venir una boa constrictora y morfarme.
Merde, odio estar sola...

Silence

Give me release
Witness me
I am outside
Give me peace

Heaven holds a sense of wonder And I wanted to
believe that I'd get caught up
When the rage in me subsides

Passion chokes the flower
until she cries no more
Possesing all the beauty
hungry still for more

Heaven holds a sense of wonder And I wanted to
believe that I'd get caught up
When the rage in me subsides

In this white wave I am sinking in this silence
In this white wave...in this silence...I believe

I can't help longing
comfort me
I can't hold it all in"
if you won't let me

La primera vez...

Te llevaste la peor parte de la torta, cachito de alma vaga que no puede descansar sabiendo que el amor se le fue llendo lejos, lejos...haceme un favor, cuando te vallas cerra las puertas de mi corazon, porque se me escapan lagrimas cargadas de sentimientos inutiles.

Se nos acabo el humo de las pupilas de fuego, corrimos por el jardin de los ciegos y chocamos con la vieja conciencia, pero siempre pedimos perdon, y la dejamos pasar, para que luego arrepentida se ate a nuestros tobillos.

Decadente flor marchita de mi jardin amargo, ya no tenes semilla para mi ¿y ahora que?...limoncito te pusiste muy agrio para mi y no pude soportar tu jugo sin poner mala cara, no me culpes en el fondo sabes que yo soy capaz....tiempo de descanso...tu vida poco vale si no la llenas de flores. Tenes muy pegada la sonrisa y yo guarde mis lagrimas en un cajón, ya no es tiempo de ser angel ahora te toca girar a vos, caiste y clavaste ¿donde se fue tu alma? te la sacaste porque te pesaba mucho, otro juguete de mi colección, otra vida que deje pasar.

Somos los mas tristes de la fiesta pero los mas alegres de la vida. Conseguimos lo que nadie pudo, nos mentimos diciendo la verdad.

Loca rueda del destino, gira, gira y nunca te deja tirar el dardo en la mejor vuelta. Conseguiste tu oro y ahora estas vacío, buscas lo amargo en otra flor. Te arrancaste de los sueños de la mente ilusa, tu dulce no es mas amargo, pibe, cerro la fabrica de delirios entre humos y rios blancos de la noche redonda que corretea en nuestros corazones.

Limoncito esta vez si que la jodimos y nos quedamos sin las lagrimas que fueron lo mas dulce de nuestros placeres. Diablos, diablitos rojos caminando por el techo y las paredes, nos caminan en la piel y nos llevan a la traición prohibida, tentacion o tortura, duele tu espina limoncito

Y buehh, si todos tienen,pok yo no(??)

Bueno, aca toy...es tarde y no tengo nada que hacer...leo páginas, leo foros..escucho música masoca (valla a saber uno porque) y asi transcurre mi noche de trabajo por demás aburrida. Me duele la garganta, mucho cigarrilo y este lugar es muy chico, me ahogo.
Por dios, que al pedo que estoy...tengo sueño y no me puedo ir, podría jugar al RO, pero seguro me duermo y se mueren todos, sisi, se van a morir...mejor me quedo afuera, que hago? y buehh no se nos fijamos como queda esta cosa (que asquito entro al cyber un MU player = villero y me guiño el ojo hmmmm ojalá se le pudra) me quede sin ganas de escribir, quiero ver como sale esto y si me inspira sigo...