15 de abril de 2023

Cómo ser una montaña rusa de emociones y otras lecciones inútiles.

 Hoy fue un día raro. 

En un momento me detuve a apreciar que no estaba sola en un espacio en el que SIEMPRE estoy sola, porque es muy mio, porque lo celo un montón...lo celo un montón al pedo, porque en el fondo no es mío. Pero eso está por cambiar. Lo que no cambia en mi es esa sensación de estar sola aunque esté rodeada de gente.

Estoy en una cornisa, una rara....donde ese espacio que celo y cuido tanto -bueno, a veces- está a punto de ser mío para siempre. 

Wow....el concepto de "para siempre" me parece TAN ajeno. Tengo mis "para siempres" como todos, siempre seré madre, siempre seré "la enamorada...", siempre seré una profesional, siempre estaré "un poco loca". Sin embargo hay algunos "para siempre" que me cuestan. Será que no los asocio con la persona que soy? Será que la persona que creo que soy es distinta a la que en realidad soy?

Soy un átomo en un universo inmenso y aún así mi persona es una inmensidad en si misma. No existirá otra Mili, no como yo, -exactamente- como yo. Y esto no quiere decir que sea especial...porque en alguna medida todos lo somos y no lo somos a la vez. Alguna vez pensé que quizás era especial, que tenía algo "distinto" pero la realidad es que no....todos los seres humanos compartimos patrones que nos hacen bastante parecidos, los malditos estereotipos que muchos hoy parecen odiar son una realidad....gusten o no gusten. Todos formamos parte de uno u otro, pero cada uno de nosotros somos dueños y testigos de nuestros pensamientos que en nuestro contexto nos hace únicos.

Es muy loco como ajustantando un par de parámetros podemos obtener resultados distintos sobre un mismo objeto, no? Me siguen?

"me siguen" digo como si tuviera la certeza de que otro ser humano fuera a estar en contacto con esto que escribo. Claro que no, pero me gusta fantasear con que si. Con que en algún lugar del planeta alguien se cruza con mis palabras casi de casualidad y PIERDE unos minutos de su vida en leer estas pavadas.


Creo que, después de muchos años entiendo algo fundamental, que nunca tuve muy en claro...y es que me amo. Amo ser quien soy, con mis fallas...con mis faltas, con mis cosas horribles y con mis cosas maravillosas -que sé que las tengo-, no quisiera ser alguien más. Acepto quien soy, con lo bueno y lo malo, con mis altos y bajos....porque mis altos son insoportables y mis bajos son terribles...y me encanta.

A veces he deseado morir....otras veces he sentido que no me alcanza el tiempo físico para vivir todo lo que quisiera, asi de extremos soy....y fui toda mi vida. No veo que vaya a cambiar.


Pero ese "todo o nada" me ha impulsado a darlo TODO por lo que creo, y eso HOY (bueno, no exactamente hoy) me está convirtiendo en DUEÑA de mi espacio propio, de mi pedacito de universo para ser y hacer...un universo de oportunidades....en 40m2.

19 de marzo de 2023

¿Quién diría?

 Increíblemente esto sigue vivo.


En la era en la que todo queda "deprecado" a los 5 minutos, este espacio etéreo perdura en el tiempo y gracias que lo hace.

En él puedo ver que siempre estuve un poco rota y me da la tranquilidad de que en realidad TANTO no cambié. Si hay algo a lo que puedo aferrarme es a mi "locura".

Sin embargo....qué lejos que estoy de aquella que empezó a escribir acá. Qué lejos...cuánto vivido, cuánto sentido. Siempre fuí mucho del corazón, de las emociones...pero hoy hay un poquito más de cerebro -un poquito, no mucho....porque la gente muy cerebral para mi se olvida un poquito de lo que es VIVIR. La gente cerebral me da la sensación que "transcurre por la vida" y no se da lugar a sentir, a ser espontáneos...a disfrutar -o sufrir- lo que sea que se presente. Todo tiene que ser medido y calculado.

Jamás funcionó conmigo. Quizás sea por eso que cuando intento medir y calcular todo mi cerebro explota.

Nunca me gustó mucho eso de ocultar quien soy, por eso sigo manteniendo esto acá...sin editar, aunque sólo yo cada un par de años lo lea. Como si estuviera checkeando que esa chiquilina creció algo o no.

Qué diría hoy de mi esa piba que trabajaba en un cyber 1800 horas y lo más importante de su día era resolver cuestiones fundamentales del ser en un chat con un personaje en 2d? Creo que no me entendería...o si?

Están muy cerca de ser 20 años de aquella niña...hoy soy otra, con mambos...mambos distintos porque una infancia y adolescencia tan disfuncional ni a palos iba a producir una adulta "trauma free", pero quien me ve "de afuera" me habla de admiración, de lucha, de crecimiento....yo sigo sin saber quién putas soy. Aparentemente los demás lo tienen más claro que yo. Los felicito, yo todavía no me di cuenta.


De lo que si me di cuenta es que llegué más lejos de lo que esa piba creía que iba a llegar, que mis sueños siempre fueron ENORMES, más para alguien como yo....y quizás esos sueños ENORMES no se cumplieron, pero se dieron otros que jamás hubiera imaginado y están muy bien. Tan bien que son admirables.