Un viernes a la noche...

Hoy un dia mas, ayer otro igual...me estoy perdiendo de algo y no se que es...quiero sentir pero nunca me alcanza.
El otro dia (no importa cual) sali tarde del cyber...me fui caminando despacio a casa, sola...como me gusta ir...y observé...la calle, las casas, los árboles, el cielo...la atmósfera...me senti bien, me senti dueña de ese momento, ya q no habia nadie mas en la calle, el sol había salido hace rato y acariciaba mi piel...que bueno sentir la caricia del sol, cuando las del amor no llegan. Iluminé mi alma por un instante, pero fue eso, solo un instante...todo lo que me gusta, todo lo que me hace bien dura eso, un instante...estoy cansada de eso...esta montaña rusa que es mi vida ya esta demasiado empinada para abajo....quiero vivir amor, y hacerlo a tu lado, porque no estas aca? puedo sentirte cerca...pero vos donde queres estar? me siento egoista (si, ahi voy otra vez) la música (Deepest Blue - Give It Away) me da ganas de volar, de tirar todo al aire y salir corriendo a vivir, quiero ser feliz, pero a que precio? me da miedo ser feliz? y no digo estúpidamente feliz, pero yo soy asi...triste, siempre triste...es parte de mi, es mi historia y no me la puedo sacar de encima...si llego a ser feliz..dejaré de ser yo? cuantas dudas idiotas, me siento una nena, no quiero crecer parece...me estan obligando.
Autodestruccion, me estoy quebrando...tal vez para no dejarle nada a los que vengan a querer romperme, no quiero pedirle fuerzas a Dios, ya no creo en el...no quiero creer en Dios, es un placebo.
Quiero deshacerme de mi vida, de todo lo que me ata al ayer, pero como?? no lo se...pero es una necesidad tan grande, como explicarlo...maldito proceso...debe ser general en la vida de cada ser humano, o sea, en un momento llega la epoca de cambio...y es algo tan automático, es tan de "molde" no entiendo esa necesidad de sufrir...no entiendo esa cualidad humana, si hay algo que es automático..y en algun momento te va a poner en conflicto con vos mismo, porque carajo sique siendo siempre igual? es una rueda que pasa una y otra vez...pero el ser humano nunca aprende y siempre sufre.
Tengo miedo, miedo a que dejes de quererme por lo que soy...como hiciste para sentirme asi? tal vez ahora te estes arrepintiendo...tal vez no...prefiero pensar que si...y que duela menos cuando termines de darte cuenta el desastre que soy...no se si esta bien, pero aprendi de esa manera..te hago las cosas mas dificiles de lo que son no? tal vez...tal vez no. Quiero pedirte ayuda..pero las palabras nunca salen, solo te lastimo y me lastimo, siempre hago las cosas difíciles siempre estoy equivocada...basta, quiero hacer algo que me haga sentir bien, algo que le haga bien a mi corazón...estás todavía ahi??