Llueve...

No hay nada en vos...tu alma se fue vaciando, tu corazon se fue secando y hoy no tenes ganas de sentir mas...el amor te hizo mal..el odio te hizo mal, y lamentablemente los puntos medios no existen para vos.
Seguis cayendo mientras te preguntas donde esta el fondo..hasta donde llegaré?..pero nunca acaba..siempre hay algo nuevo..siempre un dolor nuevo...
Cae la lluvia..pero es una lluvia ácida...te cubris con tus alas angelito..pero te duele..se queman..cada gota te trae mas dolor..y ahi es cuando se empieza a ver lo que hay debajo de tu resplandor...tus viejas alas negras...y ahi estas la lluvia paro y ahora te toca hacer llover a vos...y seguis lastimando...angelito, no te das cuenta de que me adueñe de vos?...

Metamorfosis

Tu resplandor se desvanece, no queda nada de vos angelito.
Un vez fuiste el capullo de una hermosa flor, pero los demonios pasaron y abrieron tus pétalos hasta que un ángel negro nació en vos. Una vez un ángel nocturno se llevó tu inocencia y el brillo de tus ojos...y hoy vos tomaste su lugar, esta vez te tocó matar sueños de amor.
Con tus delicadas manos acariciaste levemente los corazones entumecidos de aquellos hombres que ya no se preocupaban por soñar y nuevamente les devolviste el calor.
Angelito, lograste siempre lo que quisiste, se volvieron adictos a lo dulce de tu amor, bajaste sus defensas y luego los abandonaste sin piedad; si limoncito, como es de dulce tu amor... asi duele tu espina. Te enseñaron bien el dolor y aprendiste todo...y más.

Me cansé?

Un día mas en la vida..un día mas de soledad y vacío...lo único que tengo son preguntas, preguntas y mas preguntas que nunca tienen respuesta..o al menos ninguna definitiva.
Siempre hago las cosas mal, por mas que piense, medite, analice...siempre termino siguiendo impulsos, siempre estoy al borde de estallar por algo...y es simplemente agotador.
Ya no quiero mas, o debería decir...!quiero mas!!!, quiero mas que esto..no puede ser que yo este asi...no debería, que inmadura que soy..y lo peor es que lo veo y no lo corrijo, por que?? por que me cuesta tanto hacer lo que esta bien? por que me cuesta mandar a la mierda a todo lo que me hace mal?...hay algo que tuve q aprender a la fuerza en estos dias, estoy aprendiendo a ir al trabajo, hacer mi tarea, cobrar e irme...no disfruto mi trabajo..ya no..antes si podía, me gustaba mi trabajo...pero me di cuenta de que no es lo que quiero para mi.
El domingo pasado me fui a pasear sola por la ciudad...encontré cosas q me encantaron, y eso q solo me fui por el centro..hoy le pedí a roberto q me acompañe a tomar un helado...q no importaba, yo pagaba..y me dijo q no...me sentí frustrada, estoy frustrada..es domingo y estoy sola, sin amigos sin pareja sin mi hija....sin nada, tenía unas ganas terribles de salir a pasear, de hacer algo...pero ni siquiera roberto me quiso acompañar, es triste como es la única persona que tengo cercana, pero a la vez la que menos quiere estar al lado mio; le jode mi presencia, le hice cosas feas, le dije cosas feas y lo hice sentir muy mal...y ahora que sabe que es la única persona q tengo..creo q se está vengando de todo lo que le hice. Si, yo lo hice sufrir...no importa si me quería o no..pero él me había alejado de la persona q yo quería y no iba a ser feliz conmigo si eso era lo que pensaba.
Cuánta bronca que hay ahora.
Creo que lo extraño un poco..que se yo, estuvimos un año juntos, mal o bien nos hacíamos companía y eso se siente cuando falta..pero es pasajero, supongo q es una etapa nada mas y ya vendrá un momento de claridad donde sepa que lugar le corresponde a cada quien en mi corazón.
En algún momento tuve ganas de estar sola, y me sentía bien...pero ya no. Quiero cuidar a alguien, que me cuiden, necesito alguien a quien abrazar, a quien cocinarle todas las pelotudeces q se hacer, alguien a quien mirar cuando duerme =S.
Quiero compartir.

No Hay Nada Mas Perfecto Que El Amor

Es así, siempre lo recuerdo...alguna vez alguien que me quiso mucho leyó esto en el colegio y se acordó de mi, un fin de semana de verano por la mañana, vino a casa...me despertó y me leyó lo siguiente:
"Aunque hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si me faltara el amor sería como bronce que resuena o campana que retiñe.
Aunque tuviera el don de profesía y descubriera todos los misterios -el saber mas elevado-, aunque tuviera tanta fe como para trasladar montes, si me falta el amor nada soy.
Aunque repartiera todo lo que poseo, e incluso sacrificara mi cuerpo, pero para recibir alabanzas y sin tener el amor, de nada me sirve.
El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo.
No se alegra de lo injusto, sino que goza en la verdad. Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo.
El amor nunca pasará. Las profecías perderán su razón de ser, callarán las lenguas y ya no servirá el saber más elevado. Porque este saber queda muy imperfecto, y nuestras profecías son algo muy limitado; y cuando llegue lo perfecto, lo que es limitado desaparecerá.
Cuando era niño, hablaba como niño, pensaba y razonaba como niño. Pero cuando me hice hombre, dejé de lado las cosas de niño. Así también en el momento presente vemos las cosas como en un mal espejo y hay que adivinarlas, pero entonces las veremos cara a cara. Ahora conozco en parte, pero entonces conoceré como soy conocido.
Ahora, pues, son válidas la fe, la esperanza y el amor; las tres, pero la mayor de estas tres es el AMOR."
Corintios 1 - 13

oh si, vi a Yoda (?)

Hoy pinta escribir, ayer quise hacerlo pero el miedo me tenía paralizada, as usual, como era de esperarse mis acciones estúpidas de ayer hoy repercuten en mi cuerpo, si me siento como el ogt. Llegué al laburo y mi jefe me comunico la feliz noticia de que una fuente q cambiamos hace menos de un mes, se acaba de quemar...all the mala leche, ya realmente es too much.
A la mañana cuando iba para casa, iba pensando en muchas cosas...y mientras tanto sentía. sentía el olor a la lluvia, a tierra húmeda, a madera...el cielo todavía gris; pensé en el momento en que yo deje de existir.
En casa fui a prepararme un té, costumbre de las mañanas q estoy retomando, le puse mis 3 cucharadas de azucar y me fui derechito a la tele, la prendí y mire lo primero que había..era un comercial de esos super increibles, despues comencé el zapping furioso de todos los dias, este duró poco, ya que en cinecanal justito estaba empezando la guerra de los clones, y obbbbbvio que si hay una peli de star wars o star trek me voy a quedar viendola XD; igual no aguante mucho y me fui a acostar, empece a escribir unas líneas en tinta para pasarlas a quien sabe donde.
well, ahora q me acuerdo tengo algo, en realidad muchas cosas que hacer, en otro momento volveré por aca.Nada interesante hoy parece.

Me pinto la locura otra vez(?)

Hoy todo es una mierda, tengo bronca, tengo odio, odio todo lo que me rodea...quiero destruir...esto no me sirve, no se que hacer, hoy me estoy muriendo, o quizas morí ayer y hoy solo estoy jodiendo a los que quedan vivos.
Criatura imbécil, pensaste que podias soñar...acaso no te dije que eso no era para vos? te creiste capaz en algun momento?? te va a costar caro angelito...siempre te hago pagar tus sueños y esta vez te va a doler, asi es, busco donde mas te duela, la herida que mas fresca esté y ahi voy a clavar mis garras, vas a morir angelito...nunca termino con vos...siempre queres vivir..me cuesta tanto matarte...pero lo voy a lograr.
Es dificil comprender, hasta para mi...que es lo que pasa por mi cabeza, porque no puedo parar de pensar asi?........silencio y dolor, vivo desgarrando mi alma....basta....basta....por favor no sigas mas, dejá de hacerte daño, no ves que no llegas a nada? dejá de golpearte, deja de cortarte...por favor no te sigas haciendo esto...no ves?....no ves que me haces llorar?...me estoy ahogando...no me hagas esto por favor....no me hagas llorar mas....no me lastimes mas limoncito.....no ves que ya no queda nada de mi?...queres volver no es asi?....no te alcanzó todo el dolor y la destruccion, ahora venis por mas....te tengo miedo limoncito.....no......no sigas por favor.

Un viernes a la noche...

Hoy un dia mas, ayer otro igual...me estoy perdiendo de algo y no se que es...quiero sentir pero nunca me alcanza.
El otro dia (no importa cual) sali tarde del cyber...me fui caminando despacio a casa, sola...como me gusta ir...y observé...la calle, las casas, los árboles, el cielo...la atmósfera...me senti bien, me senti dueña de ese momento, ya q no habia nadie mas en la calle, el sol había salido hace rato y acariciaba mi piel...que bueno sentir la caricia del sol, cuando las del amor no llegan. Iluminé mi alma por un instante, pero fue eso, solo un instante...todo lo que me gusta, todo lo que me hace bien dura eso, un instante...estoy cansada de eso...esta montaña rusa que es mi vida ya esta demasiado empinada para abajo....quiero vivir amor, y hacerlo a tu lado, porque no estas aca? puedo sentirte cerca...pero vos donde queres estar? me siento egoista (si, ahi voy otra vez) la música (Deepest Blue - Give It Away) me da ganas de volar, de tirar todo al aire y salir corriendo a vivir, quiero ser feliz, pero a que precio? me da miedo ser feliz? y no digo estúpidamente feliz, pero yo soy asi...triste, siempre triste...es parte de mi, es mi historia y no me la puedo sacar de encima...si llego a ser feliz..dejaré de ser yo? cuantas dudas idiotas, me siento una nena, no quiero crecer parece...me estan obligando.
Autodestruccion, me estoy quebrando...tal vez para no dejarle nada a los que vengan a querer romperme, no quiero pedirle fuerzas a Dios, ya no creo en el...no quiero creer en Dios, es un placebo.
Quiero deshacerme de mi vida, de todo lo que me ata al ayer, pero como?? no lo se...pero es una necesidad tan grande, como explicarlo...maldito proceso...debe ser general en la vida de cada ser humano, o sea, en un momento llega la epoca de cambio...y es algo tan automático, es tan de "molde" no entiendo esa necesidad de sufrir...no entiendo esa cualidad humana, si hay algo que es automático..y en algun momento te va a poner en conflicto con vos mismo, porque carajo sique siendo siempre igual? es una rueda que pasa una y otra vez...pero el ser humano nunca aprende y siempre sufre.
Tengo miedo, miedo a que dejes de quererme por lo que soy...como hiciste para sentirme asi? tal vez ahora te estes arrepintiendo...tal vez no...prefiero pensar que si...y que duela menos cuando termines de darte cuenta el desastre que soy...no se si esta bien, pero aprendi de esa manera..te hago las cosas mas dificiles de lo que son no? tal vez...tal vez no. Quiero pedirte ayuda..pero las palabras nunca salen, solo te lastimo y me lastimo, siempre hago las cosas difíciles siempre estoy equivocada...basta, quiero hacer algo que me haga sentir bien, algo que le haga bien a mi corazón...estás todavía ahi??