Otro día en la ciudad...

Son todos iguales, esa eterna necesidad de pertenecer...y yo lo único que veo son puertas por las que no paso.

Esto es como sentirse otra persona, no sos vos, no es tu cara, no son tus ojos...no es tu sonrisa. No es tu picardía, no es tu fuego.

Angelito ya no quiere salir.

Acting

"Es todo parte del personaje" -dije- y a medida que esas palabras resonaban en mi cabeza comenzaba a preguntarme: ¿hace cuánto que sos un personaje? ¿cuánto de vos estás dando y cuánto es personaje?
Si hay algo que aprendiste es a escapar de las preguntas difíciles. Escapar de pensar. No te hace sentir tan cómoda, no? Si, aprendiste a correrte bien de eso. No hay tiempo para pensar, sólo actuar...siempre reactiva.

Demasiado enojada hoy

Siempre pareciera que cuanto más bajo control tengo las cosas, más se desbaratan a último momento mis planes.

Siempre esa sensación constante de no poder caer, porque nadie te va a estar sosteniendo cuando lo necesites. Siempre hay que tener control para no caer...y sin embargo, termino cayendo. Menos que antes, pero siempre un poco.

Cuál es la solución? controlar mas? confiar mas?...no lo sé, no sé cual es el camino.

Eternamente cansada.

I need a time and place to be myself.

No sé que me pasa, pero hay algo que no está carburando bien adentro de esta cabecita. Todos los pilares están "bien", sin embargo hay "algo" que hace ruido. Algo falta. Me falta el quilombo.

Como siempre que no puedo manejar algo, vengo acá y descargo. No será de mucha ayuda, pero al menos no se queda adentro.
Le doy vueltas, muchas vueltas...con eso me entretengo hasta que aparezca la próxima "cosa" que me distraiga.

Es extraño....pero no me siento "normal", si bien todos somos "normales" me siento sapo de otro pozo en la mayoría de los espacios que constituyen mi vida. Raro, no?

Sigo sin sentirme especial. Me molesta. No es culpa de alguien en particular, soy yo solita.



Este tema me está re pegando estos días.

Pre - Jingle bells

Me duele exageradamente la cabeza hace dos días, me jodo por no tomar remedios.

Se acercan las fiestas, épocas nefastas del año si las hay. Desde el bombardeo de los supermercados y "shoppings" hasta los arreglos familiares de quién cena con quién, y dónde nos vamos a sentar a comer el mismo pollo, con la misma rusa, el mismo arrollado y tomar la misma sidra.

Este año se me ocurrió cambiar un poco, este año voy a tirar el árbol de mierda que tuvimos durante muchos años; el nuevo árbol va a ser más alto, más lindo y con menos drama en su historial. Sinceramente el árbol no tiene mayor importancia hoy en día, pero en este caso tiene valor simbólico y no por la Navidad misma. Hay que empezar a dejar cosas, equipaje, personas y emociones atrás. Dicen los que saben que esta época es la ideal, voy a probar.

En este caso va a ser necesario destruir para construir.

Hay pequeñas cosas que están cambiando, de a poco...muy de a poco, en mi hábitat, en un esfuerzo sobre humano (al menos para mi nivel de voluntad) de despegarme de mis últimos 20 y tantos años de vida. Lentamente un plan va tomando forma en mi cabeza, pasos necesarios para desprenderme de lo que hace mal y me retiene.

Tengo proyectos, muchos proyectos.Y también un plan en marcha para llevarlos a cabo. No me falles plan.

Estupideces I

Lo que falta no son ideas, sino la capacidad de llevarlas a cabo.

Algo viejo, algo nuevo...algo prestado.

Estaba revisando dvd's viejos y encontré un par de perlitas de hace unos años. Qué lejos que está todo eso hoy. Qué lejos de esa chica estoy.

Por alguna razón no puedo dejarlo atrás, como algo tan insignificante para algunas personas puede ser tan importante para otras? Es un buen recuerdo o es añorar algo que nunca se tuvo y nunca se va a tener? Será un pretexto más para no apreciar lo que se vive hoy? No sería nada raro viniendo de mi. A veces pienso en cómo pude querer tanto a un proyecto, a una idea...por la cual mucha gente me despreciaba o directamente me odiaba.

En esa época era muy arrogante y humilde a la vez, desinteresada o idealista...la idea de hacer algo "bien" o "hermoso", algo "único" era suficiente recompensa, la idea de aprender algo nuevo era un desafío precioso. Hoy no es así, hoy aprender algo nuevo es como ir al supermercado -"Papas...listo, azúcar...listo"-.

Mientras escribo me doy cuenta de algo...extraño la "chispa", extraño sentarme delante de una tarea que nadie quería hacer (por complicada, por aburrida, por repetitiva...no importa el motivo) y aprender o desafiarme a hacerla. Se sentía una cosquilla, un "algo" especial, casi como esos primeros días del enamorado. Hoy no hay chispa, y no creo que la vuelva a haber...eso me angustia.

No entiendo nada.

Tenemos tan poco tiempo para "vivir"...qué sentido tiene vivir si no lográs hacer de tu vida algo que te guste?

Hay personas que se conforman con que ese tiempo transcurra sin mayores sobresaltos, por qué yo no puedo amoldarme a eso? Será que mi constante inconformismo sea la constante de mi vida? No entiendo esa necesidad cuasi patológica de que algo siempre esté mal. Yo estoy mal, no importa cuán bien esté todo alrededor, yo sigo disconforme.

Miss You

A veces...me pierdo tanto que me olvido de quien soy.

Estoy...

Estoy triste.

No quiero decirselo a nadie, pero al mismo tiempo necesito "sacarlo" afuera. Afortunadamente acá pasa desapercibido, pero no para mi. Tal vez la tristeza se deba a que descubrí que hay muchas formas de sentirse solo, más allá de la gente que lo rodea a uno.

Es imposible que los demás lo ayuden a uno, si uno mismo no quiere ayudarse. Entiendo los "por qué" de no dejarse ayudar, pero me sigo preguntando...qué hay de malo en ayudarse uno mismo?

Evolución....tal vez?

Generalmente me siento una inútil cuando me ponen a prueba, pero no me pasa lo mismo cuando yo me pongo a prueba, ahí veo el desafío, la libertad, las ganas de volar. Aunque sean boludeces.

Hoy agarré un viejo código mio en html y css, algo que hice hace un año atrás...de 130 líneas pasé a ocupar 39. Aprender me valió de ahorrarme 91 líneas de código en las que obtenía un resultado no tan satisfactorios como el de hoy.
Algo vale la pena todo lo que hago, leo y esporádicamente, cuando mi cabeza y mis fantasmas me lo permiten, practico.

Querer vivir al ritmo del mundo que me rodea me está matando, si tan sólo pudiera encontrar la forma de vivir al ritmo de MI propio mundo.

Otra de las (viejas) grandes cosas de internet

Ladies and Gentlemen of the class of '97,

Wear sunscreen. If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it. The long term
benefits of sunscreen have been proved by scientists, whereas the rest of my advice has no basis or
reliable then my own meandering experience. I will dispense this advice....now.

Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, nevermind, you won't understand the power and
beauty of your youth until they've faded, but trust me in 20 years, you'll look back at photos of
yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous
you really looked. You are not as fat as you imagine.

Don't worry about the future, or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra
equation by chewing bubblegum.

The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind: the kind that blindsides
you at 4pm on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don't be reckless with other people's hearts; don't put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don't waste your time on jealousy. Sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is
long, and in the end, it's only with yourself.

Remember compliments you receive; forget the insults. (if you succeed in doing this, tell me how).

Keep your old love letters; throw away your old bank statements.

Stretch.

Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people
I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives; some of the most interesting 40 year
olds I know still don't.

Get plenty of Calcium. Be kind to your knees -- you'll miss them when they're gone.

Maybe you'll marry, maybe you won't. Maybe you'll have children, maybe you won't. Maybe you'll
divorce at 40; maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary.

Whatever you do, don't congratulate yourself too much or berate yourself, either. Your choices are half
chance, so are everybody else's.

Enjoy your body: use it every way you can. Don't be afraid of it or what other people think of it; it's the
greatest instrument you'll ever own.

Dance...even if you have no where to do it but in your own living room.

Read the directions (even if you don't follow them).

Do not read beauty magazines; they will only make you feel ugly.

Get to know your parents; you never know when they'll be gone for good.

Be nice to your siblings: they're your best link to your past and the people most likely to stick with you in
the future.

Understand that friends come and go, but what a precious few should hold on. Work hard to bridge the gaps
and geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people you knew when you
were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard.

Live in Northern California once, but leave before it makes you soft.

Travel.

Accept certain inalienable truths: prices will rise, politicians will philander, you too will get old; and when you
do, you'll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble, and children
respected their elders.

Respect your elders.

Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund, maybe you'll have a wealthy spouse,
but you never know when either one might run out.

Don't mess too much with your hair or by the time you are 40, it will look 85.

Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia;
dispensing it is a way of wishing the past from the disposal--wiping it off, painting over the ugly parts, and
recycling it for more than it's worth.

But trust me on the sunscreen.

El Tornillo y El Ingeniero

Sé que esta historia ha dado vueltas por cuanto blog y cadena de emails exista, pero aún así, quiero conservarla en mi propio blog para recordarme a mi misma lo que valgo. Especialmente ahora.
Creo que fué una de las primeras y mejores enseñanzas que me pasaron en su momento, y que no supe comprender hasta el día de hoy.

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que se tarde en realizar.

Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que valía 12 millones de pesos.

Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

- ¿Cuánto le debo? -preguntó.
- Son mil pesos, si me hace el favor.

- ¿Mil pesos? ¿Mil pesos por unos momentos de trabajo?
- ¿Mil pesos por apretar un simple tornillito?
-¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de pesos, pero mil pesos es una cantidad disparatada!

La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía:

Servicios prestados:

- Apretar un tornillo...................$1 Peso
- Saber qué tornillo apretar.......$999 Pesos
——————————————————————————————
Total..........................................$1.000 Pesos

Permanent Deleted

Estoy pensando en la opción de borrar muchas entradas antiguas o dejarlas. Tengo sentimientos encontrados, como si esa persona que escribió antes ya no existiera y no tuviera nada que ver conmigo, y por ende no es representativa de este blog o espacio de "descarga" o lo que sea.
Pero, por otro lado esa persona (patetica) de alguna manera u otra es predecesora de lo que soy ahora y casi como un fundamento mismo de la que hoy escribe.

Se puede borrar el pasado eliminando unos cuantos párrafos? Cuán importante es lo que escribimos cada día?

Y si...por qué no?

Cada uno cree y le da fuerzas cosas distintas
hay gente que va iglesia, yo voy al espejo.

Reflexión del día

Me siento en la "zona gris laboral"...donde no soy lo suficientemente buena como para laburar de lo que "estudio" y no soy lo suficientemente mala como para un laburo chongo.

Siempre igual...

Desastre. Buena letra uno o dos días y de vuelta a la misma porquería de siempre.

Intentando conectar

Pasó el tiempo.

Hay alguien que quiere hablarme, me ruega que la escuche pero no puedo. Hay tanto ruido alrededor.

"Mucho, mucho ruido,
tanto, tanto ruido.
Tanto ruido y al final
la soledad."

End of Innocence.
Hubo un tiempo en que amar era importante, hubo un tiempo en el que creía en ese vago concepto que es el amor.


Angelito no quiere despertar.


Intento fallido. Fin de la conexión.

Un venenito.

Odio profundamente a la gente que se esfuerza por cagarte todo lo bueno o todo lo que disfrutas, hasta las cosas más pequeñas.


Primera Ley Tóxica:
"La primera ley para la angustia tóxica, dice que si no podés admitir la realidad legal, por lo menos debes intentar montarte un sueño decente".
Indio Solari



Extraño delirar un poco.

Nice try...

Siempre el centro de atención, angelito mas vale deslumbrar con tus ojos brillantes que mostrar tus alas partidas.
Siempre atacar antes de que te ataquen.
Angelito me das pena, ni una sonrisa de las que regalás es tuya.

Tu vida no es tuya y tu muerte tampoco te pertenece.

Loco de amor, loco de dolor, asi vas angelito rompiendo el hielo,
siempre es invierno al sur de tu cerebro.