¿Quién diría?

 Increíblemente esto sigue vivo.

En la era en la que todo queda "deprecado" a los 5 minutos, este espacio etéreo perdura en el tiempo y gracias que lo hace.

En él puedo ver que siempre estuve un poco rota y me da la tranquilidad de que en realidad TANTO no cambié. Si hay algo a lo que puedo aferrarme es a mi "locura".

Sin embargo....qué lejos que estoy de aquella que empezó a escribir acá. Qué lejos...cuánto vivido, cuánto sentido. Siempre fuí mucho del corazón, de las emociones...pero hoy hay un poquito más de cerebro -un poquito, no mucho....porque la gente muy cerebral para mi se olvida un poquito de lo que es VIVIR. La gente cerebral me da la sensación que "transcurre por la vida" y no se da lugar a sentir, a ser espontáneos...a disfrutar -o sufrir- lo que sea que se presente. Todo tiene que ser medido y calculado.

Jamás funcionó conmigo. Quizás sea por eso que cuando intento medir y calcular todo mi cerebro explota.

Nunca me gustó mucho eso de ocultar quien soy, por eso sigo manteniendo esto acá...sin editar, aunque sólo yo cada un par de años lo lea. Como si estuviera checkeando que esa chiquilina creció algo o no.

Qué diría hoy de mi esa piba que trabajaba en un cyber 1800 horas y lo más importante de su día era resolver cuestiones fundamentales del ser en un chat con un personaje en 2d? Creo que no me entendería...o si?

Están muy cerca de ser 20 años de aquella niña...hoy soy otra, con mambos...mambos distintos porque una infancia y adolescencia tan disfuncional ni a palos iba a producir una adulta "trauma free", pero quien me ve "de afuera" me habla de admiración, de lucha, de crecimiento....yo sigo sin saber quién putas soy. Aparentemente los demás lo tienen más claro que yo. Los felicito, yo todavía no me di cuenta.

De lo que si me di cuenta es que llegué más lejos de lo que esa piba creía que iba a llegar, que mis sueños siempre fueron ENORMES, más para alguien como yo....y quizás esos sueños ENORMES no se cumplieron, pero se dieron otros que jamás hubiera imaginado y están muy bien. Tan bien que son admirables.

Pensando en nada y en todo.

Siento que pasaron millones de años desde que empecé a escribir acá.

Antes me sentaba a escribir tranquila y hoy estoy con un smart puteando el auto-correct. Sigo escuchando Lacuna Coil mientras escribo.

Debería saber qué escribir, por algo vine acá. No?

Mi escritorio es una metáfora de mi vida. Un quilombo. Así soy 💙

Empezando a cerrar...

Acá estoy, domingo al medio día 9 años después.

Después de que? 9 años desde que decidí tener mi propio espacio, de ser fundadora de una comunidad, de poner mis skills a prueba ante un público que no le interesaba más que los resultados, los vericuetos del por qué y cómo no eran ni de lejos algo que se plantearan que existía, tenían lo que iban a buscar y punto.

Esa es la belleza y la desgracia del que desarrolla algo, el detrás de escena...todo ese mundo de magia mental, de lenguajes, de diseño, de aprendizaje, de experimentos...sólo existe para nosotros y un par de colegas.

9 años después estoy empezando a matar un proyecto que dejé agonizar demasiado tiempo, casi se siente como haber dejado con respirador artificial a alguien porque le pusiste mucha onda y no querés que todo se vaya con él. Hoy puedo ver que no fué la mejor elección, por otro lado...en algún momento tenía que empezar y ese momento es ahora.

Primero muere el foro, que ya venía muerto y ni siquiera me había dado cuenta..Facebook lo reemplazó hace mucho, no hace falta...me da un poco de nostalgia, hubo una época en la que lo eran TODO y fué hermoso. Ya no más.

El 15 de septiembre es el día que tarjargentina.com deja de existir, ese proyecto que supo darme muchas satisfacciones y muchos enojos, al fin lo dejo ir en paz...eso es algo que pensé que no iba a pasar, pensé que iba a ser traumático, con mala onda en el medio...con recriminaciones, con fastidios...pero no, hoy no importa...realmente no importa. Afortunadamente en mi vida hay cosas mucho mas interesantes e importantes que eso.

Crecer. Despegarse. Dejar ir para que haya espacio para lo nuevo, literalmente.

Estudiando...

Un paso más, un esfuerzo más y quedan menos materias para ser pastelera profesional...y después que?

Me entusiasma y me da miedo a la vez, supongo que es lo que tiene que pasar, no?

No sé...demasiados interrogantes, lo único que sé es que acá no termina, recién empieza. 😉

Llorar

Llorar ese acto totalmente involuntario que te asalta de un momento a otro y no podés contenerlo. No hablo de un par de lágrimas que se te escaparon en esa escena de alguna peli.

Llorar con ganas, llorar porque te tocaron una fibra y te desarmaron, llorar porque te superó, te desbordaste...como las lágrimas que ya son torrente y no podés frenarlas por más que quieras hacer el esfuerzo y no perder tanto tu dignidad adulta.

Llorar, nos pasa...a veces demasiado seguido.

Otro día en la ciudad...

Son todos iguales, esa eterna necesidad de pertenecer...y yo lo único que veo son puertas por las que no paso.

Esto es como sentirse otra persona, no sos vos, no es tu cara, no son tus ojos...no es tu sonrisa. No es tu picardía, no es tu fuego.

Angelito ya no quiere salir.

Acting

"Es todo parte del personaje" -dije- y a medida que esas palabras resonaban en mi cabeza comenzaba a preguntarme: ¿hace cuánto que sos un personaje? ¿cuánto de vos estás dando y cuánto es personaje?
Si hay algo que aprendiste es a escapar de las preguntas difíciles. Escapar de pensar. No te hace sentir tan cómoda, no? Si, aprendiste a correrte bien de eso. No hay tiempo para pensar, sólo actuar...siempre reactiva.