2013

...el año de mi última entrada, 2013...tres años pasaron, en qué momento? tanto cambió y otro tanto sigue igual.

Me dijeron que escriba para sacar la angustia en vez de meterla de nuevo para adentro.
No sale, la angustia no sale.

Al menos lo intenté. Soy obediente.

Ella si que era el fuego

Hoy caí en la cuenta que tengo un blog hace 9 años, nueve años...una eternidad en estos tiempos.

Siempre me pasa que cada tanto vuelvo acá y, sin ser hoy una mente brillante de la época, leo mis posteos viejos, muy viejos y me digo a mi misma "por dios, que pelotuda...la parva de imbecilidades que posteaba".

Muchas veces pensé en borrar esas imbecilidades, pero siempre llego a la misma conclusión: Para estar parada donde estoy hoy, tuve que pasar por todas esas etapas, es casi como el recordatorio fiel de que realmente crecí (ya sea emocionalmente o gramaticalmente, sheesh!).

Seguramente mañana lea esto y piense lo mismo que pienso hoy de ayer, pero va a estar bueno...va a significar que crecí un poquito más.

"Por primera vez tengo miedo
de no hacer bien mi papel.
Sé que voy a perder un poco de tiempo
y tirar con lo que hay."

I need a time and place to be myself.

No sé que me pasa, pero hay algo que no está carburando bien adentro de esta cabecita. Todos los pilares están "bien", sin embargo hay "algo" que hace ruido. Algo falta. Me falta el quilombo.

Como siempre que no puedo manejar algo, vengo acá y descargo. No será de mucha ayuda, pero al menos no se queda adentro.
Le doy vueltas, muchas vueltas...con eso me entretengo hasta que aparezca la próxima "cosa" que me distraiga.

Es extraño....pero no me siento "normal", si bien todos somos "normales" me siento sapo de otro pozo en la mayoría de los espacios que constituyen mi vida. Raro, no?

Sigo sin sentirme especial. Me molesta. No es culpa de alguien en particular, soy yo solita.



Este tema me está re pegando estos días.

Me deprimí.

No sé por qué. Sólo me puse triste.

Me puse triste. Remarco esa frase, yo me puse en ese lugar...qué hice? No mucho, quizas es eso...ver que pasan los dias, sin ganas de hacer lo que tengo que hacer.

Cero fuerza de voluntad. Es algo que ni sé por donde empezar a cambiar.

Pre - Jingle bells

Me duele exageradamente la cabeza hace dos días, me jodo por no tomar remedios.

Se acercan las fiestas, épocas nefastas del año si las hay. Desde el bombardeo de los supermercados y "shoppings" hasta los arreglos familiares de quién cena con quién, y dónde nos vamos a sentar a comer el mismo pollo, con la misma rusa, el mismo arrollado y tomar la misma sidra.

Este año se me ocurrió cambiar un poco, este año voy a tirar el árbol de mierda que tuvimos durante muchos años; el nuevo árbol va a ser más alto, más lindo y con menos drama en su historial. Sinceramente el árbol no tiene mayor importancia hoy en día, pero en este caso tiene valor simbólico y no por la Navidad misma. Hay que empezar a dejar cosas, equipaje, personas y emociones atrás. Dicen los que saben que esta época es la ideal, voy a probar.

En este caso va a ser necesario destruir para construir.

Hay pequeñas cosas que están cambiando, de a poco...muy de a poco, en mi hábitat, en un esfuerzo sobre humano (al menos para mi nivel de voluntad) de despegarme de mis últimos 20 y tantos años de vida. Lentamente un plan va tomando forma en mi cabeza, pasos necesarios para desprenderme de lo que hace mal y me retiene.

Tengo proyectos, muchos proyectos.Y también un plan en marcha para llevarlos a cabo. No me falles plan.

Bicicleteando una entrada.

I'm back. Resucité entre los bloggeros muertos.

Empecé esta semana, creo que en serio, a hacer ejercicio. Dejé atrás el tiempo de mirar las series tirada en el sillón tomando mate y comiendo galletitas, y pasé a mirar mis series arriba de la bici, haciendo abdominales, trabajando músculos que ni se cómo se llaman, etc.
Hasta ahora vengo bien, dos días seguidos y no bajé "la dosis". Es algo a esta altura. Cuando complete una semana entera voy a sentir que estoy comenzando a lograr algo...y luego de un mes...lo festejo con una barra de chocolate.


Ok, no.

El llamado de atención vino cuando estaba en el recital de RHCP y me di cuenta de que mantenerme parada a lo largo de nueve horas bien podría haber constituido un método de tortura para sacarme la receta secreta de algún cupcake. Si bien ya no estoy en mis tiernos 16, edad en la que podía con el maremoto del campo de River, tampoco está bueno no bancarse un evento o no terminar de lavar todos los platos.

En fin, nada...estuvo bueno escribir un poco.

Estupideces I

Lo que falta no son ideas, sino la capacidad de llevarlas a cabo.