No se puede.

Siempre es una satisfacción volver a este lugar y ver que sigue vivo. Qué raro que Google no lo haya matado, no? Pero bueno, mientras exista lo seguiré disfrutando...aunque eso sea una vez por año.

Desde mi último posteo/"querido diario" cambiaron un par de cosas, eso que me daba un cagazo tremendo se concretó: soy propietaria de un espacio, 40 metros cuadrados en la Ciudad de Buenos Aires para hacer lo que se me cante. 

Lo.Que.Se.Me.Cante.

Cuando rendí mi final de pastelería profesional -si, lo digo así porque cuando me dicen "ah, sos repostera", me levanta la temperatura como si me estuvieran diciendo que soy una batidora de tortas de paquete glorificada- en fin, de nuevo al tema, cuando me tocó hacer una tarta frutal me sentí totalmente mortificada: qué pedorrada iba a hacer con una tarta frutal? me daba envidia el dueto que había sacado el preciado "tema libre". En ese momento el profesor me dijo: "no te confundas, el tema libre es el más difícil, no saben qué hacer cuando tienen tantas opciones". 

La puta madre, tenía razón.

Hoy tengo mi propio espacio -el estudio, el taller, el local- no sé ni cómo llamarlo porque todavía (un año después) no sé que hacer con él. No porque no tenga destinos posibles, al contrario, tengo muchas ideas y proyectos y no sé a cual darle cauce primero. Un poquito eso y un poquito la presión externa de "y cuándo vas a monetizar ese espacio?" No sé, no me jodan ahora con eso. Esa es la respuesta que doy hace un año con mi cabeza.

Hoy soy programadora,

soy pastelera profesional,

soy food photographer

Qué hacer? que no? no se puede todo junto? 

Cómo ser una montaña rusa de emociones y otras lecciones inútiles.

 Hoy fue un día raro. 

En un momento me detuve a apreciar que no estaba sola en un espacio en el que SIEMPRE estoy sola, porque es muy mio, porque lo celo un montón...lo celo un montón al pedo, porque en el fondo no es mío. Pero eso está por cambiar. Lo que no cambia en mi es esa sensación de estar sola aunque esté rodeada de gente.

Estoy en una cornisa, una rara....donde ese espacio que celo y cuido tanto -bueno, a veces- está a punto de ser mío para siempre. 

Wow....el concepto de "para siempre" me parece TAN ajeno. Tengo mis "para siempres" como todos, siempre seré madre, siempre seré "la enamorada...", siempre seré una profesional, siempre estaré "un poco loca". Sin embargo hay algunos "para siempre" que me cuestan. Será que no los asocio con la persona que soy? Será que la persona que creo que soy es distinta a la que en realidad soy?

Soy un átomo en un universo inmenso y aún así mi persona es una inmensidad en si misma. No existirá otra Mili, no como yo, -exactamente- como yo. Y esto no quiere decir que sea especial...porque en alguna medida todos lo somos y no lo somos a la vez. Alguna vez pensé que quizás era especial, que tenía algo "distinto" pero la realidad es que no....todos los seres humanos compartimos patrones que nos hacen bastante parecidos, los malditos estereotipos que muchos hoy parecen odiar son una realidad....gusten o no gusten. Todos formamos parte de uno u otro, pero cada uno de nosotros somos dueños y testigos de nuestros pensamientos que en nuestro contexto nos hace únicos.

Es muy loco como ajustantando un par de parámetros podemos obtener resultados distintos sobre un mismo objeto, no? Me siguen?

"me siguen" digo como si tuviera la certeza de que otro ser humano fuera a estar en contacto con esto que escribo. Claro que no, pero me gusta fantasear con que si. Con que en algún lugar del planeta alguien se cruza con mis palabras casi de casualidad y PIERDE unos minutos de su vida en leer estas pavadas.

Creo que, después de muchos años entiendo algo fundamental, que nunca tuve muy en claro...y es que me amo. Amo ser quien soy, con mis fallas...con mis faltas, con mis cosas horribles y con mis cosas maravillosas -que sé que las tengo-, no quisiera ser alguien más. Acepto quien soy, con lo bueno y lo malo, con mis altos y bajos....porque mis altos son insoportables y mis bajos son terribles...y me encanta.

A veces he deseado morir....otras veces he sentido que no me alcanza el tiempo físico para vivir todo lo que quisiera, asi de extremos soy....y fui toda mi vida. No veo que vaya a cambiar.

Pero ese "todo o nada" me ha impulsado a darlo TODO por lo que creo, y eso HOY (bueno, no exactamente hoy) me está convirtiendo en DUEÑA de mi espacio propio, de mi pedacito de universo para ser y hacer...un universo de oportunidades....en 40m2.

¿Quién diría?

 Increíblemente esto sigue vivo.

En la era en la que todo queda "deprecado" a los 5 minutos, este espacio etéreo perdura en el tiempo y gracias que lo hace.

En él puedo ver que siempre estuve un poco rota y me da la tranquilidad de que en realidad TANTO no cambié. Si hay algo a lo que puedo aferrarme es a mi "locura".

Sin embargo....qué lejos que estoy de aquella que empezó a escribir acá. Qué lejos...cuánto vivido, cuánto sentido. Siempre fuí mucho del corazón, de las emociones...pero hoy hay un poquito más de cerebro -un poquito, no mucho....porque la gente muy cerebral para mi se olvida un poquito de lo que es VIVIR. La gente cerebral me da la sensación que "transcurre por la vida" y no se da lugar a sentir, a ser espontáneos...a disfrutar -o sufrir- lo que sea que se presente. Todo tiene que ser medido y calculado.

Jamás funcionó conmigo. Quizás sea por eso que cuando intento medir y calcular todo mi cerebro explota.

Nunca me gustó mucho eso de ocultar quien soy, por eso sigo manteniendo esto acá...sin editar, aunque sólo yo cada un par de años lo lea. Como si estuviera checkeando que esa chiquilina creció algo o no.

Qué diría hoy de mi esa piba que trabajaba en un cyber 1800 horas y lo más importante de su día era resolver cuestiones fundamentales del ser en un chat con un personaje en 2d? Creo que no me entendería...o si?

Están muy cerca de ser 20 años de aquella niña...hoy soy otra, con mambos...mambos distintos porque una infancia y adolescencia tan disfuncional ni a palos iba a producir una adulta "trauma free", pero quien me ve "de afuera" me habla de admiración, de lucha, de crecimiento....yo sigo sin saber quién putas soy. Aparentemente los demás lo tienen más claro que yo. Los felicito, yo todavía no me di cuenta.

De lo que si me di cuenta es que llegué más lejos de lo que esa piba creía que iba a llegar, que mis sueños siempre fueron ENORMES, más para alguien como yo....y quizás esos sueños ENORMES no se cumplieron, pero se dieron otros que jamás hubiera imaginado y están muy bien. Tan bien que son admirables.

Pensando en nada y en todo.

Siento que pasaron millones de años desde que empecé a escribir acá.

Antes me sentaba a escribir tranquila y hoy estoy con un smart puteando el auto-correct. Sigo escuchando Lacuna Coil mientras escribo.

Debería saber qué escribir, por algo vine acá. No?

Mi escritorio es una metáfora de mi vida. Un quilombo. Así soy 💙

Empezando a cerrar...

Acá estoy, domingo al medio día 9 años después.

Después de que? 9 años desde que decidí tener mi propio espacio, de ser fundadora de una comunidad, de poner mis skills a prueba ante un público que no le interesaba más que los resultados, los vericuetos del por qué y cómo no eran ni de lejos algo que se plantearan que existía, tenían lo que iban a buscar y punto.

Esa es la belleza y la desgracia del que desarrolla algo, el detrás de escena...todo ese mundo de magia mental, de lenguajes, de diseño, de aprendizaje, de experimentos...sólo existe para nosotros y un par de colegas.

9 años después estoy empezando a matar un proyecto que dejé agonizar demasiado tiempo, casi se siente como haber dejado con respirador artificial a alguien porque le pusiste mucha onda y no querés que todo se vaya con él. Hoy puedo ver que no fué la mejor elección, por otro lado...en algún momento tenía que empezar y ese momento es ahora.

Primero muere el foro, que ya venía muerto y ni siquiera me había dado cuenta..Facebook lo reemplazó hace mucho, no hace falta...me da un poco de nostalgia, hubo una época en la que lo eran TODO y fué hermoso. Ya no más.

El 15 de septiembre es el día que tarjargentina.com deja de existir, ese proyecto que supo darme muchas satisfacciones y muchos enojos, al fin lo dejo ir en paz...eso es algo que pensé que no iba a pasar, pensé que iba a ser traumático, con mala onda en el medio...con recriminaciones, con fastidios...pero no, hoy no importa...realmente no importa. Afortunadamente en mi vida hay cosas mucho mas interesantes e importantes que eso.

Crecer. Despegarse. Dejar ir para que haya espacio para lo nuevo, literalmente.

Estudiando...

Un paso más, un esfuerzo más y quedan menos materias para ser pastelera profesional...y después que?

Me entusiasma y me da miedo a la vez, supongo que es lo que tiene que pasar, no?

No sé...demasiados interrogantes, lo único que sé es que acá no termina, recién empieza. 😉

Llorar

Llorar ese acto totalmente involuntario que te asalta de un momento a otro y no podés contenerlo. No hablo de un par de lágrimas que se te escaparon en esa escena de alguna peli.

Llorar con ganas, llorar porque te tocaron una fibra y te desarmaron, llorar porque te superó, te desbordaste...como las lágrimas que ya son torrente y no podés frenarlas por más que quieras hacer el esfuerzo y no perder tanto tu dignidad adulta.

Llorar, nos pasa...a veces demasiado seguido.

Otro día en la ciudad...

Son todos iguales, esa eterna necesidad de pertenecer...y yo lo único que veo son puertas por las que no paso.

Esto es como sentirse otra persona, no sos vos, no es tu cara, no son tus ojos...no es tu sonrisa. No es tu picardía, no es tu fuego.

Angelito ya no quiere salir.

Acting

"Es todo parte del personaje" -dije- y a medida que esas palabras resonaban en mi cabeza comenzaba a preguntarme: ¿hace cuánto que sos un personaje? ¿cuánto de vos estás dando y cuánto es personaje?
Si hay algo que aprendiste es a escapar de las preguntas difíciles. Escapar de pensar. No te hace sentir tan cómoda, no? Si, aprendiste a correrte bien de eso. No hay tiempo para pensar, sólo actuar...siempre reactiva.

Demasiado enojada hoy

Siempre pareciera que cuanto más bajo control tengo las cosas, más se desbaratan a último momento mis planes.

Siempre esa sensación constante de no poder caer, porque nadie te va a estar sosteniendo cuando lo necesites. Siempre hay que tener control para no caer...y sin embargo, termino cayendo. Menos que antes, pero siempre un poco.

Cuál es la solución? controlar mas? confiar mas?...no lo sé, no sé cual es el camino.

Eternamente cansada.

2013

...el año de mi última entrada, 2013...tres años pasaron, en qué momento? tanto cambió y otro tanto sigue igual.

Me dijeron que escriba para sacar la angustia en vez de meterla de nuevo para adentro.
No sale, la angustia no sale.

Al menos lo intenté. Soy obediente.

Ella si que era el fuego

Hoy caí en la cuenta que tengo un blog hace 9 años, nueve años...una eternidad en estos tiempos.

Siempre me pasa que cada tanto vuelvo acá y, sin ser hoy una mente brillante de la época, leo mis posteos viejos, muy viejos y me digo a mi misma "por dios, que pelotuda...la parva de imbecilidades que posteaba".

Muchas veces pensé en borrar esas imbecilidades, pero siempre llego a la misma conclusión: Para estar parada donde estoy hoy, tuve que pasar por todas esas etapas, es casi como el recordatorio fiel de que realmente crecí (ya sea emocionalmente o gramaticalmente, sheesh!).

Seguramente mañana lea esto y piense lo mismo que pienso hoy de ayer, pero va a estar bueno...va a significar que crecí un poquito más.

"Por primera vez tengo miedo
de no hacer bien mi papel.
Sé que voy a perder un poco de tiempo
y tirar con lo que hay."

I need a time and place to be myself.

No sé que me pasa, pero hay algo que no está carburando bien adentro de esta cabecita. Todos los pilares están "bien", sin embargo hay "algo" que hace ruido. Algo falta. Me falta el quilombo.

Como siempre que no puedo manejar algo, vengo acá y descargo. No será de mucha ayuda, pero al menos no se queda adentro.
Le doy vueltas, muchas vueltas...con eso me entretengo hasta que aparezca la próxima "cosa" que me distraiga.

Es extraño....pero no me siento "normal", si bien todos somos "normales" me siento sapo de otro pozo en la mayoría de los espacios que constituyen mi vida. Raro, no?

Sigo sin sentirme especial. Me molesta. No es culpa de alguien en particular, soy yo solita.



Este tema me está re pegando estos días.

Me deprimí.

No sé por qué. Sólo me puse triste.

Me puse triste. Remarco esa frase, yo me puse en ese lugar...qué hice? No mucho, quizas es eso...ver que pasan los dias, sin ganas de hacer lo que tengo que hacer.

Cero fuerza de voluntad. Es algo que ni sé por donde empezar a cambiar.

Pre - Jingle bells

Me duele exageradamente la cabeza hace dos días, me jodo por no tomar remedios.

Se acercan las fiestas, épocas nefastas del año si las hay. Desde el bombardeo de los supermercados y "shoppings" hasta los arreglos familiares de quién cena con quién, y dónde nos vamos a sentar a comer el mismo pollo, con la misma rusa, el mismo arrollado y tomar la misma sidra.

Este año se me ocurrió cambiar un poco, este año voy a tirar el árbol de mierda que tuvimos durante muchos años; el nuevo árbol va a ser más alto, más lindo y con menos drama en su historial. Sinceramente el árbol no tiene mayor importancia hoy en día, pero en este caso tiene valor simbólico y no por la Navidad misma. Hay que empezar a dejar cosas, equipaje, personas y emociones atrás. Dicen los que saben que esta época es la ideal, voy a probar.

En este caso va a ser necesario destruir para construir.

Hay pequeñas cosas que están cambiando, de a poco...muy de a poco, en mi hábitat, en un esfuerzo sobre humano (al menos para mi nivel de voluntad) de despegarme de mis últimos 20 y tantos años de vida. Lentamente un plan va tomando forma en mi cabeza, pasos necesarios para desprenderme de lo que hace mal y me retiene.

Tengo proyectos, muchos proyectos.Y también un plan en marcha para llevarlos a cabo. No me falles plan.

Bicicleteando una entrada.

I'm back. Resucité entre los bloggeros muertos.

Empecé esta semana, creo que en serio, a hacer ejercicio. Dejé atrás el tiempo de mirar las series tirada en el sillón tomando mate y comiendo galletitas, y pasé a mirar mis series arriba de la bici, haciendo abdominales, trabajando músculos que ni se cómo se llaman, etc.
Hasta ahora vengo bien, dos días seguidos y no bajé "la dosis". Es algo a esta altura. Cuando complete una semana entera voy a sentir que estoy comenzando a lograr algo...y luego de un mes...lo festejo con una barra de chocolate.


Ok, no.

El llamado de atención vino cuando estaba en el recital de RHCP y me di cuenta de que mantenerme parada a lo largo de nueve horas bien podría haber constituido un método de tortura para sacarme la receta secreta de algún cupcake. Si bien ya no estoy en mis tiernos 16, edad en la que podía con el maremoto del campo de River, tampoco está bueno no bancarse un evento o no terminar de lavar todos los platos.

En fin, nada...estuvo bueno escribir un poco.

Estupideces I

Lo que falta no son ideas, sino la capacidad de llevarlas a cabo.

Broken

I just want to do something big for once in my life...

Inglich skills (?)

 You are now connected to Lincy from Amazon.com.

 
Lincy :Hi, my name is Lincy. I'll be happy to help you today.

Me:Hi Lincy, do you have spanish customer support?

(La piba no tenía ganas de humillarse con su paupérrimo nivel de inglés)

Lincy :Yes, please call 1-866-749-7538
Me:I'm sorry, I can't call from here, I'll try to ask my question to you

(Ok, mejor humillarse ante una desconocida que clavarse una factura de $500 de teléfono, seh rata all the way)

Lincy :Sure.

(Pobre mina)

Me:I've placed an order and it says it will arrive on february, but I'm from Argentina and I sent the items to a friend's house...and he is leaving USA next thuesday

(I'm from Argentina flaca! the land of the Diego and gauchos!!)

Lincy :Please provide me with the order number, so that I can look into this for you

Me:ok, wait a second

(La mejor forma de decir "bancame un toque" que encontré en ese momento)

Me:Order Number: 104-5970523-8863446
Lincy :Thank you for the order number. Please allow me a moment while I research this for you
Me:sure

(A este punto no podía creer que me haya entendido, estaba en la cumbre de mi montaña gritando "I am Queen of the world!!!) *musiquita de Titanic de fondo*

Lincy :Thank you for waiting.
Me:no problem

(Ok, hora de ser serios de nuevo, bajáte de la montaña piba)

Lincy :I have checked the order and it seems that Wilton Baby Theme Cookie Cutter 4 Piece Set is not in stock and is back ordered, this is the item holding the order.
Me:oh I see

("oh I see" venía con carita de frustración, pero me daba no se qué hacerle emoticones a la mina (?))

Lincy :Would you like to cancel it so that the rest of the order ships out earlier.
Me:sure, I can make that? 

(Vrrrruta)
Me:or you will cancel that in the order?
Lincy :I'll do it for you now.

Me:Thank you so much

(OMG! que servicial! igualito como te hacen acá cuando tenés un problema comprando algo!!! /ironia)

Me:and another order says it will arrive on April, is a cooking book, is out of stock too?
Lincy :I'm sorry but that item is out of stock and will only be delivered in April.
Me:Oh, it's ok

(Como me atendiste bien, me entendiste mi inglich rudimentario, te perdono todo, querés mandarlo el año que viene? Mandálo! ---el año que viene espero aprender a putear en inglés, como puteo a los de atención al cliente de acá--- )

Lincy :I have canceled the item, I'll send you and e-mail confirmation for the cancellation.
Lincy :Will it be fine with you?
Me:Perfect.

(Si fumara, a esta altura me prendería un pucho relajadisima)

Lincy :Is there anything else I can do for you today?
Me:No, that would be all, thank you so much =)
Lincy :Thanks for visiting Amazon.com. Have a nice day!
Me:you're welcome, and you too!
Lincy :Now the order will be delivered between Jan 20, 2011 - Jan 21, 2011.
Me:great, thanks =)

(Ok, acá si estoy en la cima de mi montaña de nuevo!!...ahora...a sentarse y esperar xD...."

Near, far, wherever you are.. I believe that the heart does go on...♫♪♫")

Lincy from Amazon.com has left the conversation.

Si te hace falta alguien que te trate con amor...

Aunque te abraces a la luna
aunque te acuestes con el sol.
No hay más estrellas que las que dejes brillar
tendrá el cielo tu color
no estés solo en esta lluvia
no te entregues por favor!
Si debes ser fuerte en estos tiempos
para resistir la decepción
y quedar abierto, mente y alma,
yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor
si no tenés a quien brindar tu corazón
si todo vuelve cuando más lo precisás
nos veremos otra vez.
No estés sola en esta lluvia
no te entregues por favor.
Si debes ser fuerte en estos tiempos
para resistir la decepción
y quedar abierto, mente y alma,
yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor
si no tenés a quien brindar tu corazón
si todo vuelve cuando más lo precisás
nos veremos otra vez.