No se puede.

Siempre es una satisfacción volver a este lugar y ver que sigue vivo. Qué raro que Google no lo haya matado, no? Pero bueno, mientras exista lo seguiré disfrutando...aunque eso sea una vez por año.

Desde mi último posteo/"querido diario" cambiaron un par de cosas, eso que me daba un cagazo tremendo se concretó: soy propietaria de un espacio, 40 metros cuadrados en la Ciudad de Buenos Aires para hacer lo que se me cante. 

Lo.Que.Se.Me.Cante.

Cuando rendí mi final de pastelería profesional -si, lo digo así porque cuando me dicen "ah, sos repostera", me levanta la temperatura como si me estuvieran diciendo que soy una batidora de tortas de paquete glorificada- en fin, de nuevo al tema, cuando me tocó hacer una tarta frutal me sentí totalmente mortificada: qué pedorrada iba a hacer con una tarta frutal? me daba envidia el dueto que había sacado el preciado "tema libre". En ese momento el profesor me dijo: "no te confundas, el tema libre es el más difícil, no saben qué hacer cuando tienen tantas opciones". 

La puta madre, tenía razón.

Hoy tengo mi propio espacio -el estudio, el taller, el local- no sé ni cómo llamarlo porque todavía (un año después) no sé que hacer con él. No porque no tenga destinos posibles, al contrario, tengo muchas ideas y proyectos y no sé a cual darle cauce primero. Un poquito eso y un poquito la presión externa de "y cuándo vas a monetizar ese espacio?" No sé, no me jodan ahora con eso. Esa es la respuesta que doy hace un año con mi cabeza.

Hoy soy programadora,

soy pastelera profesional,

soy food photographer

Qué hacer? que no? no se puede todo junto? 

Cómo ser una montaña rusa de emociones y otras lecciones inútiles.

 Hoy fue un día raro. 

En un momento me detuve a apreciar que no estaba sola en un espacio en el que SIEMPRE estoy sola, porque es muy mio, porque lo celo un montón...lo celo un montón al pedo, porque en el fondo no es mío. Pero eso está por cambiar. Lo que no cambia en mi es esa sensación de estar sola aunque esté rodeada de gente.

Estoy en una cornisa, una rara....donde ese espacio que celo y cuido tanto -bueno, a veces- está a punto de ser mío para siempre. 

Wow....el concepto de "para siempre" me parece TAN ajeno. Tengo mis "para siempres" como todos, siempre seré madre, siempre seré "la enamorada...", siempre seré una profesional, siempre estaré "un poco loca". Sin embargo hay algunos "para siempre" que me cuestan. Será que no los asocio con la persona que soy? Será que la persona que creo que soy es distinta a la que en realidad soy?

Soy un átomo en un universo inmenso y aún así mi persona es una inmensidad en si misma. No existirá otra Mili, no como yo, -exactamente- como yo. Y esto no quiere decir que sea especial...porque en alguna medida todos lo somos y no lo somos a la vez. Alguna vez pensé que quizás era especial, que tenía algo "distinto" pero la realidad es que no....todos los seres humanos compartimos patrones que nos hacen bastante parecidos, los malditos estereotipos que muchos hoy parecen odiar son una realidad....gusten o no gusten. Todos formamos parte de uno u otro, pero cada uno de nosotros somos dueños y testigos de nuestros pensamientos que en nuestro contexto nos hace únicos.

Es muy loco como ajustantando un par de parámetros podemos obtener resultados distintos sobre un mismo objeto, no? Me siguen?

"me siguen" digo como si tuviera la certeza de que otro ser humano fuera a estar en contacto con esto que escribo. Claro que no, pero me gusta fantasear con que si. Con que en algún lugar del planeta alguien se cruza con mis palabras casi de casualidad y PIERDE unos minutos de su vida en leer estas pavadas.

Creo que, después de muchos años entiendo algo fundamental, que nunca tuve muy en claro...y es que me amo. Amo ser quien soy, con mis fallas...con mis faltas, con mis cosas horribles y con mis cosas maravillosas -que sé que las tengo-, no quisiera ser alguien más. Acepto quien soy, con lo bueno y lo malo, con mis altos y bajos....porque mis altos son insoportables y mis bajos son terribles...y me encanta.

A veces he deseado morir....otras veces he sentido que no me alcanza el tiempo físico para vivir todo lo que quisiera, asi de extremos soy....y fui toda mi vida. No veo que vaya a cambiar.

Pero ese "todo o nada" me ha impulsado a darlo TODO por lo que creo, y eso HOY (bueno, no exactamente hoy) me está convirtiendo en DUEÑA de mi espacio propio, de mi pedacito de universo para ser y hacer...un universo de oportunidades....en 40m2.

¿Quién diría?

 Increíblemente esto sigue vivo.

En la era en la que todo queda "deprecado" a los 5 minutos, este espacio etéreo perdura en el tiempo y gracias que lo hace.

En él puedo ver que siempre estuve un poco rota y me da la tranquilidad de que en realidad TANTO no cambié. Si hay algo a lo que puedo aferrarme es a mi "locura".

Sin embargo....qué lejos que estoy de aquella que empezó a escribir acá. Qué lejos...cuánto vivido, cuánto sentido. Siempre fuí mucho del corazón, de las emociones...pero hoy hay un poquito más de cerebro -un poquito, no mucho....porque la gente muy cerebral para mi se olvida un poquito de lo que es VIVIR. La gente cerebral me da la sensación que "transcurre por la vida" y no se da lugar a sentir, a ser espontáneos...a disfrutar -o sufrir- lo que sea que se presente. Todo tiene que ser medido y calculado.

Jamás funcionó conmigo. Quizás sea por eso que cuando intento medir y calcular todo mi cerebro explota.

Nunca me gustó mucho eso de ocultar quien soy, por eso sigo manteniendo esto acá...sin editar, aunque sólo yo cada un par de años lo lea. Como si estuviera checkeando que esa chiquilina creció algo o no.

Qué diría hoy de mi esa piba que trabajaba en un cyber 1800 horas y lo más importante de su día era resolver cuestiones fundamentales del ser en un chat con un personaje en 2d? Creo que no me entendería...o si?

Están muy cerca de ser 20 años de aquella niña...hoy soy otra, con mambos...mambos distintos porque una infancia y adolescencia tan disfuncional ni a palos iba a producir una adulta "trauma free", pero quien me ve "de afuera" me habla de admiración, de lucha, de crecimiento....yo sigo sin saber quién putas soy. Aparentemente los demás lo tienen más claro que yo. Los felicito, yo todavía no me di cuenta.

De lo que si me di cuenta es que llegué más lejos de lo que esa piba creía que iba a llegar, que mis sueños siempre fueron ENORMES, más para alguien como yo....y quizás esos sueños ENORMES no se cumplieron, pero se dieron otros que jamás hubiera imaginado y están muy bien. Tan bien que son admirables.

Pensando en nada y en todo.

Siento que pasaron millones de años desde que empecé a escribir acá.

Antes me sentaba a escribir tranquila y hoy estoy con un smart puteando el auto-correct. Sigo escuchando Lacuna Coil mientras escribo.

Debería saber qué escribir, por algo vine acá. No?

Mi escritorio es una metáfora de mi vida. Un quilombo. Así soy 💙

Empezando a cerrar...

Acá estoy, domingo al medio día 9 años después.

Después de que? 9 años desde que decidí tener mi propio espacio, de ser fundadora de una comunidad, de poner mis skills a prueba ante un público que no le interesaba más que los resultados, los vericuetos del por qué y cómo no eran ni de lejos algo que se plantearan que existía, tenían lo que iban a buscar y punto.

Esa es la belleza y la desgracia del que desarrolla algo, el detrás de escena...todo ese mundo de magia mental, de lenguajes, de diseño, de aprendizaje, de experimentos...sólo existe para nosotros y un par de colegas.

9 años después estoy empezando a matar un proyecto que dejé agonizar demasiado tiempo, casi se siente como haber dejado con respirador artificial a alguien porque le pusiste mucha onda y no querés que todo se vaya con él. Hoy puedo ver que no fué la mejor elección, por otro lado...en algún momento tenía que empezar y ese momento es ahora.

Primero muere el foro, que ya venía muerto y ni siquiera me había dado cuenta..Facebook lo reemplazó hace mucho, no hace falta...me da un poco de nostalgia, hubo una época en la que lo eran TODO y fué hermoso. Ya no más.

El 15 de septiembre es el día que tarjargentina.com deja de existir, ese proyecto que supo darme muchas satisfacciones y muchos enojos, al fin lo dejo ir en paz...eso es algo que pensé que no iba a pasar, pensé que iba a ser traumático, con mala onda en el medio...con recriminaciones, con fastidios...pero no, hoy no importa...realmente no importa. Afortunadamente en mi vida hay cosas mucho mas interesantes e importantes que eso.

Crecer. Despegarse. Dejar ir para que haya espacio para lo nuevo, literalmente.

Estudiando...

Un paso más, un esfuerzo más y quedan menos materias para ser pastelera profesional...y después que?

Me entusiasma y me da miedo a la vez, supongo que es lo que tiene que pasar, no?

No sé...demasiados interrogantes, lo único que sé es que acá no termina, recién empieza. 😉

Llorar

Llorar ese acto totalmente involuntario que te asalta de un momento a otro y no podés contenerlo. No hablo de un par de lágrimas que se te escaparon en esa escena de alguna peli.

Llorar con ganas, llorar porque te tocaron una fibra y te desarmaron, llorar porque te superó, te desbordaste...como las lágrimas que ya son torrente y no podés frenarlas por más que quieras hacer el esfuerzo y no perder tanto tu dignidad adulta.

Llorar, nos pasa...a veces demasiado seguido.