Metamorfosis

Tu resplandor se desvanece, no queda nada de vos angelito.
Un vez fuiste el capullo de una hermosa flor, pero los demonios pasaron y abrieron tus pétalos hasta que un ángel negro nació en vos. Una vez un ángel nocturno se llevó tu inocencia y el brillo de tus ojos...y hoy vos tomaste su lugar, esta vez te tocó matar sueños de amor.
Con tus delicadas manos acariciaste levemente los corazones entumecidos de aquellos hombres que ya no se preocupaban por soñar y nuevamente les devolviste el calor.
Angelito, lograste siempre lo que quisiste, se volvieron adictos a lo dulce de tu amor, bajaste sus defensas y luego los abandonaste sin piedad; si limoncito, como es de dulce tu amor... asi duele tu espina. Te enseñaron bien el dolor y aprendiste todo...y más.

Me cansé?

Un día mas en la vida..un día mas de soledad y vacío...lo único que tengo son preguntas, preguntas y mas preguntas que nunca tienen respuesta..o al menos ninguna definitiva.
Siempre hago las cosas mal, por mas que piense, medite, analice...siempre termino siguiendo impulsos, siempre estoy al borde de estallar por algo...y es simplemente agotador.
Ya no quiero mas, o debería decir...!quiero mas!!!, quiero mas que esto..no puede ser que yo este asi...no debería, que inmadura que soy..y lo peor es que lo veo y no lo corrijo, por que?? por que me cuesta tanto hacer lo que esta bien? por que me cuesta mandar a la mierda a todo lo que me hace mal?...hay algo que tuve q aprender a la fuerza en estos dias, estoy aprendiendo a ir al trabajo, hacer mi tarea, cobrar e irme...no disfruto mi trabajo..ya no..antes si podía, me gustaba mi trabajo...pero me di cuenta de que no es lo que quiero para mi.
El domingo pasado me fui a pasear sola por la ciudad...encontré cosas q me encantaron, y eso q solo me fui por el centro..hoy le pedí a roberto q me acompañe a tomar un helado...q no importaba, yo pagaba..y me dijo q no...me sentí frustrada, estoy frustrada..es domingo y estoy sola, sin amigos sin pareja sin mi hija....sin nada, tenía unas ganas terribles de salir a pasear, de hacer algo...pero ni siquiera roberto me quiso acompañar, es triste como es la única persona que tengo cercana, pero a la vez la que menos quiere estar al lado mio; le jode mi presencia, le hice cosas feas, le dije cosas feas y lo hice sentir muy mal...y ahora que sabe que es la única persona q tengo..creo q se está vengando de todo lo que le hice. Si, yo lo hice sufrir...no importa si me quería o no..pero él me había alejado de la persona q yo quería y no iba a ser feliz conmigo si eso era lo que pensaba.
Cuánta bronca que hay ahora.
Creo que lo extraño un poco..que se yo, estuvimos un año juntos, mal o bien nos hacíamos companía y eso se siente cuando falta..pero es pasajero, supongo q es una etapa nada mas y ya vendrá un momento de claridad donde sepa que lugar le corresponde a cada quien en mi corazón.
En algún momento tuve ganas de estar sola, y me sentía bien...pero ya no. Quiero cuidar a alguien, que me cuiden, necesito alguien a quien abrazar, a quien cocinarle todas las pelotudeces q se hacer, alguien a quien mirar cuando duerme =S.
Quiero compartir.